mercoledì 31 ottobre 2007

Quando si dice "raccontar cazzate"...


Stavo sonnecchiando ed ero ancora in quello stato di dormiveglia in cui risenti la canzoncina che canticchiavi mentre aspettavi l'autobus e vedi delle immagini improbabili che si sciolgono sulla parete della tua camera, quando ad un certo punto vedo distintamente la silouette (non mi ricordo come si scribacchia :D) tutta nera di un uomo con tanto di cappello e impermeabile. In meno di un secondo, questa silouette punta un dito e mi tocca al fianco sinistro. E io mi sveglio di colpo: porcavacca sembrava accaduto davvero O.O

Mi si è scassato il lettore di mp3 che mi funzionava anche da registratore. E mi era (ERA) estremamente utile per registrare le lezioni dei prof che spiegano come se avessero il pepe al culo o dei prof che spiegano dopo aver dato fuoco ai fili logici di ogni discorso. In conclusione ora ho dei file in cui SexLung duetta con Cristina D'avena in "Dolce Candy" e altri in cui CardiolaioMatto balla la lapdance insieme a Britney facendo la sexy in "Gimme more". Lo porterò a riparare, va'.

Oggi volevo andare a tagliarmi i capelli (barbiere bono...mmmm *__*) però poi mi è mancata la voglia...

Cazzo io c'avevo voglia di andare a Roma!

Ho deciso di comprarmi un paio di scarpe che sono una fi-ca-ta. Ovviamente non piaceranno a nessuno se non a me. Comunque sono quelle nella foto, solo che prenderò quelle marroni e la parte che nella foto è rossa sarà arancione: c'ho già le AllStars nere, non voglio mica doppioni! Q_Q

Il mio ultimo "compagno di avventure focose" mi ha bloccato su MSN: ma che s'inculi -.-'''

La cura per il telogen effluvium funziona bene!!! Il mio scalpo è salvo!!! Evviva la dermatologia!!! Q__Q


Mentre tornavo a casa un signore mi ha fermato per chiedergli se avevo qualcosa da dargli che c'aveva fame. Metto mano al portafogli per dargli qualcosa quando mi blocco di colpo e scopro L'ORRORE: aveva una SIGARETTA FUMANTE tra le dita. Allora piglio e me ne vado. Eccheccazzo: se vuoi i miei soldi per mangiare va bene, ma se vuoi ridurti il FEV1 puoi farlo senza l'aiuto delle mie finanze: che so, inala un po' di terra.



Baciotti ^__^

martedì 30 ottobre 2007

Addio Roma...


Ma addio de che? La mia vacanzina romana è finita ancora prima di iniziare, nel preciso istante in cui la bigliettaia della stazione mi ha detto che per domani tutti gli eurostar sono al completo. Ma che ci vanno a fare a Roma, tutti 'sti qua, eccheccazzo? Avrei rivisto mio fratello DivoTv, avrei visto la sua dimora nell'urbe e avrei visto la ragazza toscana che vive con lui, ragazza la cui unica colpa è quella di aver troieggiato tanto eccessivamente che mia nonna, mio zio e mia madre la vogliono esiliare in Alaska =_='''
Io già pregustavo passeggiatine in Via Condotti, palpatio romanorum e magari una serata al Gilda, magari avrei rivisto la mia vecchia amica TettaGranda e mi ci sarei ammazzato dal ridere... magari avrei visto anche i froci di Mario de Filippi!!! Però tant'è... Mi accontenterò delle passeggiatine in Via Montenapoleone, palpatio milanensium e magari una serata al Plastik (trovassi un cazzone che mi ci porta).

Ciao ^__^

sabato 27 ottobre 2007

Balliamo?

E' quando ti piacciono queste cose che ti guardi allo specchio e dici "Ok, sono proprio frocio" ^_^
Cascada - "Everytime we touch"





Cascada Lyrics
Everytime We Touch Lyrics

Risoluzioni e altre piccole magagne della vita quotidiana


Allora, avvicino PupoBiondo per chiedergli come fai fosse così musone e, a quanto pare, sembra che, avvicinandolo, l'abbia spinto O_O quindi la nostra conversazione iniziò con un suo "Grrrrrrrr, 'mbecill..., $%&*£!!!!". Bene, minchia. Comunque non mi lascio intimorire e gli dico "Ascolta o mi dici cosa hai... o ciao" e lui mi ha detto che era un po' arrabbiato perchè in ospedale non si era trovato bene, se l'era presa con una specializzanda e, tra le altre cose, un sabato non l'avevo chiamato per uscire, nonostante il sabato prima ci fossimo trovati a dire "Che palle dovremmo uscire più spesso e cercare gente nuova con cui farlo". Insomma, come prevedevo, era una cazzatina di motivazione tipica di lui e quindi ci siamo risolti bene, anche se l'ho "minacciato" dicendogli "quando le cose non vanno, vieni a dirmelo invece di tenere il muso o togliere il saluto, perchè altrimenti diventi esasperante e non so, sinceramente, se riuscirei a venir di nuovo da te a chiederti che cosa c'hai, visto che non è la prima volta che ti comporti così" e lui "Ah ma io non ho fatto il muso o tolto il saluto" e io allora "Seeeeeeee, come no!!! Infatti l'ho notato solo io!!! (perchè c'è maretta pure tra lui e MissPerfect e ExCoinquilino, n.d.EnRy)". Comunque vabbè dai tutto risolto. Poi ho parlato con PupaBruna "Ma sei incazzata?" e lei "Sì perchè blablabla Ratatouille blablabla non mi hai aspettato quella volta..." insomma c'ho azzeccato anche stavolta: era arrabbiata per quello che pensavo. Quindi le ho detto "Senti, a me queste sembrano dei motivi abbastanza futili per essere arrabbiata; sono solo andato a vedermi un film da solo e non ti ho aspettato a un appuntamento in cui TU eri già in ritardo (anzi, a dire il vero era PupoBiondo che, pirla, ha sbagliato e le ha detto di arrivare mezz'ora più tardi, n.d.EnRy)" e poi continuo "Se hai altro da dirmi, dimmelo, perchè la cosa che mi dà fastidio è che sei incazzata e non dici il perchè ed è una cosa da bambinetti idioti" e lei "No non ho altro... con te", insomma pure lei (visto che vive in semisimbiosi con PupoBiondo) è in maretta con MissPerfect e ExCoinquilino... motivazioni? Escono poco con noi. Non posso dargli torto: è la verità e, il più delle volte, c'hanno scuse del cazzo tipo "Devo andare in palestra" (tanto la panza, a ExCoinquilino, non gli sparirà mai con tutta quella merda che ingurgita) oppure "Il mio coinquilino ha un esame domani" ('sti cazzi! E tu gli infondi la scienza se te ne stai a casa con lui? Però, sei proprio MissPerfect!), poi è successo anche il fattaccio che MissPerfect e ExCoinquilino sono stati invitati al compleanno di RagazzaDiSpiderMan e, nello stesso locale, si teneva pure un festino di laurea a cui, invece, erano stati invitati PupoBiondo e PupaBruna; ora, riunendo le due versioni dei fatti, PupoBiondo e PupaBruna sono entrati dopo e MissPerfect ha notato solo PupaBruna e, quando MissPerfect si è decisa ad andare a salutare PupoBiondo e PupaBruna, questi ultimi già non c'erano più (e, verosimilmente, a 'sto punto si è decisa moooooooolto tardi eh!). Però comunque anche PupaBruna o PupoBiondo potevano andare a salutare eh!MissPerfect mi ha detto -"Secondo me sono arrabbiati per questo: ma che cazzo dovevo fare? Andare da PupaBruna e dirle "Ah lo sai che noi andiamo al compleanno di RagazzaDiSpiderMan?", lei mi avrebbe anche potuto dire "Ma chi se ne frega" ! "- e invece PupoBiondo mi ha detto - "Vorrei sapere perchè, quando si tratta di andare insieme a gente con cui hanno rapporti pressocchè nulli (riferendosi a RagazzaDiSpiderMan; ed è vero che non c'hanno rapporti, lo ha detto la stessa MissPerfect, n.d.EnRy), non hanno mai problemi, quando invece si tratta di uscire con noi (che ci sbattiamo sempre per iscriverli ai corsi ADE o informarli di tutte le cose che possono interessarli) non escono mai (altrettanto vero, n.d.EnRy)" - . Insomma, si sono rotte le palle di tutti. Non c'è più un testicolo integro. Fai uno screzio tu, faccio uno screzio io, alla fine tutti c'hanno un po' di torto. Tutti hanno i loro motivi: PupoBiondo&PupaBruna sono fin troppo gentili nei confronti di tutti, ma pure troppo... "possessivi"; MissPerfect&ExCoinquilino, invece, sono molto più "lascia-fare" però questo, allo stesso tempo, porta anche la pulce nell'orecchio che ti dice "Ma a te, 'sti due, ci tengono o no? Oppure è giusto una conoscenza da lasciare in ambito universitario?". Del resto, però... scagli la prima pietra chi è senza peccato...
Ah bboh, io non ci sto più capendo un cazzo. Quello che dovevo dire gliel'ho detto, quasi tutto. Stasera magari dico il resto a PupoBiondo: basta con tutte 'ste gentilezze indiscriminate, pure a chi ti sta sulle palle. Concentrale solo su chi ti interessa davvero.
Poi, vista la simpatica riappacificazione, io, PupoBiondo&PupaBruna, Viterbesa e Baresa, siamo andati al ristorante greco. All'inizio siamo andati al libanese, per prenotare, però non c'era posto: E PECCATO VISTO CHE IL CAMERIERE CHE CI HA ACCOLTO ERA UN FIGO DA RIMANERGLI INCOLLATO A NON-VI-DICO-COSA PER TUTTA UNA SETTIMANA!!! Con quel visino dolce da arabo Q_Q i capelli lunghetti portati all'indietro Q_Q alto Q_Q fisico tonico Q_Q sguardo dolce e nero Q_Q bel sorriso Q_Q poi io sono particolarmente suscettibile al fascino libanese, considerato che me ne sono fatto uno :D Comunque sia andiamo al greco e lì c'è posto. Appena entrati, noto una riproduzione di una statua greca acconciata da cameriere; però... la statua si muove! QUEL PEZZO DI FIGO, ALLORA, E' UN CAMERIERE VERO!!! Oh mio Dio ma oggi è la giornata dei camerieri bonazzi!!! Questo qui era: alto Q_Q viso mediterraneo col moschetto sotto il labbro inferiore Q_Q occhi neri e capelli neri corti Q_Q un culo ROTONDO DI MARMO che veniva ancora più esaltato dall'elastico del grembiulino che si allacciava proprio sul fondo schiena Q_Q un fisico che porca zozza ora capisco perchè i greci praticano sovente la frociaggine Q_Q Comunque la cucina greca è ottima e si spende poco. E poi stare insieme a Baresa e Viterbesa, anche solo per mangiare, vuol dire risate assicurate! Mi sono spanciato dal ridere!!! Bene. Ci ritornerò Q_Q
Passiamo all'argomento "il mio attuale coinquilino": inizio a pensare che abbia dei problemi col denaro ovvero non spende neanche un centesimo più di quello che è necessario per vivere in maniera spartana (visto che prima si parlava di Grecia) : ieri stavo pulendo il bagno e dovevo pulire la tendina che copre la vasca per poterla utilizzare anche come doccia. Lui mi vede e mi fa vedere come pulirla (cosa che non aveva mai fatto prima) : la smonta, la distende dentro la vasca e si mette a raschiarla coll'affare per pulire i vetri, quelli con cui ti ci puliscono anche i vetri della macchina dal benzinaio, avete presente? Quell'affare con la striscia dura di gomma. Ora, non ci vuole LA SCIENZA per capire che, con quel coso, rischi di rompere la tendina: il risultato fu che la tendina si ruppe. Allora lui "Ah vabbè ora chiediamo alla signora se..." e io " Seeeeeeeeeeeeeee la signora!!! Quella non sgancia un cazzo di soldo!!! Ascolta ora esco e la compro io, una tendina nuova, perchè io domani MI VOGLIO fare la doccia come tutti i giorni!!!" e lui "Ah ok, comunque questa la teniamo eh? Può sempre servire" e io "Scusa? =_=" e lui "La
teniamo, con un po' di ago e filo la ricucisco" e io "Ma non rimane mica impermeabile =_=" e lui "Ma sì" e io "Ma no =_=" e lui "Vabbè comunque può sempre servire" e io "Mh =_=" trattenendomi dall'aggiungere "per pulircisi il culo". Vi rendete conto di quanto è tirchio?!?!?! Comunque ora ho la nuova tendina eh? Bellissima Q_Q E' a rose rosa e blu *_* mi sembra di sdocciarmi in mezzo a un prato Q__Q oooooh Q__Q mentre dei bei contadinucci vestiti solo di una salopette mezza slacciata mi insaponano oppure mentre dei fisicatissimi aedi greci mi fanno conoscere le giuoie dell'ammmmore NON platonico Q__Q
Poi, a cena, io stavo usando una pentola tutta in acciaio inox e avevo la fiamma alta. Il mio coinquilino viene e mi dice "Però, sai, conviene non tenerla così alta la fiamma, perchè altrimenti la pentola si rovina" e io "Ma è di acciaio... il fuoco non la può rovinare... -.-''' " Ma vi rendete conto che insegna FISICA?!?!?!
Vabbè per ora è tutto, un bacio ^__^

venerdì 26 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio 4


CardiolaioMatto: Spero che queste cose le sappiate. Se non le sapete… vabbè…

CardiolaioMatto: State ricollegando che vi ho detto nelle prime lezioni con quello che vi dico oggi? Siete in condizioni di ricollegare… o no? Sì? No? Vabbè…

CardiolaioMatto: Se voi guardate il collo della vostra fidanzata o del vostro fidanzato, vedrete che balla un pochino, poco poco… in ortostatismo non si vede perché le vene hanno poco sangue e non sono molto dilatate… in clinostatismo già cominciate a vedere il polso venoso… in clinostatismo: per questo parlavo di fidanzati e fidanzate! (N.d.EnRy: il clinostatismo è la posizione sdraiata, ghghghgh).

CardiolaioMatto: Qualcuno ha mai sentito parlare di polso venoso? Ecco: vedo che qualcuno, molto sinceramente, mi sta guardando negli occhi e dicendo “MAI sentito parlare di polso venoso”.

CardiolaioMatto: In questo caso le vene sono distese e dure, come se toccaste un bel vermotto.
ClasseMaliziosa: Ghghghghghghgh!!!


CardiolaioMatto (parlando delle pericarditi acute idiomatiche): Qualcuno dice che sono legate a virus… ma chi ci crede!!!

NavigatoreSpavaldo: La vena cava la si controlla col transesofageo?
CardiolaioMatto: No, no, con l’ecografia transtoracica. Cosa ha da dire, signorina? Cosa avete da commentare? Posso sapere?

SuperValtellina: No, non capivamo bene il transesofageo…
CardiolaioMatto: Sì ma questo è NavigatoreSpavaldo
Classe: ihihihihihih!!!

CardiolaioMatto: Lo conosciamo, gli vogliam bene… (rivolto a NavigatoreSpavaldo) Ma cosa c’entra il transesofageo…
Classe: ahahaahahah!!!
CardiolaioMatto: Comunque questa è una manovra che potete fare anche in ambulatorio, basta che abbiate un ecografo con una sonda cardiologia, addominale, ginecologica… non una sonda transrettale: visto che NavigatoreSpavaldo vuole usare il transesofageo, è meglio specificare…

CardiolaioMatto: Voglio silenzio! Faccio le battute anche per non annoiarvi… magari sono di pessimo gusto però voglio silenzio!

CardiolaioMatto: Adesso possiamo parlare, negli ultimi 5 minuti, visto che il prof. ChirurgoBensoConteDiCavour mi ha permesso di iniziare dopo…
(n.d.EnRy: ChirurgoBensoConteDiCavour ci ha fatto lezione subito prima di CardiolaioMatto, fottendogli un po’ di tempo XD XD XD )

CardiolaioMatto
: Alla fine il cuore di un pulcino o di un dinosauro non è così diverso dal nostro… forse neppure il cervello.
Classe (pensando): Parla per te.

CardiolaioMatto: …coartazione aortica…
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Cosa ha detto il prof?

RincoglionitaDellaFilaDiSopra2: CoaRCTazione aortica.
Io: -.-’’’

CardiolaioMatto: A volte c’è la miocardite da tubercolosi miliare…
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Cosa ha detto? Tubercolosi…???

RincoglionitaDellaFilaDiSopra2: Tubercolosi Biliare.
Io: °-°’’’

ChirurgoBensoConteDiCavour: Il mio collaboratore doveva finire la mia presentazione power point ma non l’ha finita, quindi oggi vi faccio lezione su un’altra cosa. Per inciso, il mio collaboratore l’ho cacciato.
Classe: Ooooooh nooooo!!!

ChirurgoBensoConteDiCavour: Sì sì sì, gli ho chiesto una cosa e non l’ha fatta: cambia aria! Lo manderò al mare dove c’è una bella aria iodica, o in montagna… ecco lo manderò in montagna, ché si è liberato un posto da dove vengo io, a Sondalo.
SuperValtellina: Mi sembrava di riconoscere l’accento…

NavigatoreSpavaldo: Scusi, lei come si chiama?
ChiurgoBensoConteDiCavour: ChirurgoBensoConteDiCavour. Ahia, è grave non sapere neanche come mi chiamo… no scherzo, non è un problema.

(ChirurgoBensoConteDiCavour sta spiegando; ad un certo punto, dalla porta fa capolino, bel bello e sornione, SexLung)
SexLung: Sono venuto a vedere se eri arrivato.
ChirurgoBensoConteDiCavour: Eeeeeh da mo’ che sono arrivato… (N.d.EnRy: era in ritardo di 40 minuti) ho visto che abbiamo delle tecnologie di proiezione meravigliose…
(N.d.EnRy: era MOLTO ironico)
SexLung (andandosene)
: Arrivederci!!!

Classe: Ahahahah!!!

ChirurgoBensoConteDiCavour (indicando sul suo PC portatile): Capisco che non si vede bene…però… fidatevi.

(ChirurgoBensoConteDiCavour ci fa vedere delle foto di un tipo che è stato preso a sprangate nel torace)
NavigatoreSpavaldo: E chi è stato?

ChirurgoBensoConteDiCavour: Eh, un amico… stavano discutendo…
Classe: Ahahahaha!

NavigatoreSpavaldo: E poi hanno fatto pace?
Classe: -.-’’’

IlChirurgoSonoSoloIo: I pavesi, le cose che amano dell’estate sono le zanzare e la scranebbia. Sono proprio contenti quando ci sono le zanzare!... Io non sono pavese eh?

Classe: Ma vaaaa’???

IlChirurgoSonoSoloIo (a NavigatoreSpavaldo): Che bei riccioli… Mi sembra un putto di Andrea DellaRobbia...

Classe: Ahahahhahahaha!!!
IlChirurgoSonoSoloIo: I suoi capelli mi perturbano!
Classe: Ahahahahaha!!!

IlChirurgoSonoSoloIo: Comunque, mi risponda alla domanda che ho fatto prima: mi soddisfi!!!
Classe: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GiovineDacriocita: Un carabiniere di origine sarda, affetto inconsapevolmente da favismo, va a casa della ragazza e la suocera gli prepara un bel piatto di pasta e fave. La suocera ha tentato di eliminare il futuro suocero ma gli è andata male…

GiovineDacriocita: Secondo voi che tipo di anemia può essere questa? a) microcitica, b) macrocitica, c) entrambe le precedenti, d) nessuna delle precedenti, e) non so.

(Fatto senza dialoghi: GiovineDacriocita si spanza dalle risate quando legge sulla lavagna che "OrsettoBubu tiene la pancia sexy" e "OrsettoBubu tiene una cazzimma tanta", frasi scritte verosimilmente da NavigatoreSpavaldo)

DottoressinaRadioattiva: I nostri colleghi non ci consultano mai, a noi radiologi! Credo che a questo punto, alla porta della Radiologia, appenderò un bel cartello: “Sviluppo e Stampa in 45 minuti”!

DottoressinaRadioattiva: La TAC ai bambini la si fa in narcosi, altrimenti si muovono. È un metodo da consigliare a tutti i genitori: quando il bambino è troppo agitato… una bella TAC e sta fermo.

DottoressinaRadioattiva: L’apertura delle TAC moderne è più grande di quella delle vecchie: così oggi, se viene un ciccione, possiamo fare la TAC anche a lui.

DottoressinaRadioattiva: Le bobine…Che cacchio sono queste bobine…

BroncoValentino: A volte mi sembra di essere un po’ rincoglionito, invece ho ancora il pensiero agile!

PazienteSiculo: (parole incomprensibili in siciliano stretto)
GorillinaBiondaInfermierina (a me, sottovoce): Non capisco un cazzo!!!
BroncoValentino: Eh?
GorilllinaBiondaInfermierina (a BroncoValentino, sottovoce) : Non capisco un cazzo!!!
BroncoValentino: Siamo in due! E io sono pure mezzo sordo…

(BroncoValentino esegue una broncoscopia e fa una foto a un bronco)
BroncoValentino: Come è venuta la foto?
InfermieraBucaniera: Questa fa schifo!

NonnoPolenta: …se qualcuno mi dà un piede… (a RinghioGattuso) Mi dà un piede? Non tolga la scarpa ché altrimenti sembra quella reclame…

NonnoPolenta (sempre a RinghioGattuso): Mi dia ancora il suo polpaccio… all’esame le darò un voto in più!

CiàCiàGirl: Spero che quel vaccino arrivi, sennò… m’incazzo.

CiàCiàGirl (a SfigatelloProvinciale): Noioso. Lei è solo molto noioso. SfigatelloProvinciale: Ma dottoressa, mi fa male la testa... CiàCiàGirl: EEEEEEEEEEEEH! Ma è perchè le ho fatto fare dei respiri profondi, adesso!!! Ma che PALLE questi uomini!!!


CiàCiàGirl (al telefono): Buongiorno, sono la dott.ssa CiàCiàGirl, ho qui una visita da lei prenotata per quest’ora però non si vede ancora nessuno: deve venire o no?......Sì, ho capito però poteva pure avvertire… Cosa vuol dire “problemi economici”, scusi?... Ah, ho capito… No no, si figuri… Sì certo… Buongiorno, buongiorno. (chiude il telefono e si rivolge a noi tirocinanti, visibilmente sconvolta) Dice che non può venire per “problemi economici” O_O

Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!
CiàCiàGirl: Ma la gente è matta? Cosa vuol dire che non puoi venire per problemi economici?!?!
Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!
CiàCiàGirl: Ma che ha avuto? Un tracollo finanziario ché non si può più neanche pagare la visita?!?!?
Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!

CiàCiàGirl (parlandoci della situazione della medicina in Italia): Comunque, oltre all'America, ci sono dei posti migliori dell'Italia anche in Europa, per studiare medicina... cioè tutti.


GastroRomagna: Ci sono varie teorie su quali possono essere i vettori dell’Helicobacter Pylori: c’è chi dice il gatto e chi dice la pecora… Oh, quando tornate a casa, non guardate male il vostro gatto eh?
Classe: Ahahah!
GastroRomagna: E se c’è qualcuno della Sardegna, qui, quando torna a casa non ammazzi tutto il gregge eh?
ClasseGirataVersoDiMe: Ahahahahahahahaha!!!

GastroRomagna: … quindi alle volte è meglio eradicare la colonizzazione dell’Helicobacter anche in questi soggetti poco a rischio… e, poiché l’Helicobacter Pylori non è il panda, noi l’ammazziano tranquillamente.

SexLung: Bene, per oggi basta così.

Classe: Oh sìììì…
SexLung: Qualche vostro compagno mi ha avvertito che il prof di cardiologia non c’è e quindi potremmo continuare a fare lezione. Continuiamo?
ClasseTitubante: Sì, no, beh, cioè, forse…
GattaMorta: No…
ClasseRassegnataAlDovere: Sì, dai, continuiamo…
SexLung (a GattaMorta): Lei ha detto di no? Prego! (E le indica la porta)

Classe: Ahahahahah!!!
GattaMorta: No, è che sapevo che oggi saremmo usciti prima e quindi la notizia di un’altra ora di lezione mi sconvolge!
SexLung (col sorriso serafico di chi ha appena trombato): Eh ma siete proprio dei rompicoglioni, ragazzi miei…

UnNomeUnPerchè (proietta un lucido scritto in lillipuziano): Questa…ehm…non si legge…
Classe: Ma vaaaaaaaaaaaa’?!?!?!?

martedì 23 ottobre 2007

Disconnesso. Sbroccato.


Ci sono momenti in cui hai voglia di raccontare tutto quello che ti passa per la testa.
Per esempio, c'hai voglia di raccontare che ormai RinghioGattuso lo puoi definitivamente classificare come bono (barbetta arrapante, fisico perfetto... patta non evidente dai jeans, però: ma del resto è l'ultima cosa che guardo quella...
E' VERO, MALIZIOSI!!!) e possiamo classificare come bono pure Nerd che, con quel fisico tonico e gli occhialoni alla Clark Kent ha un nonsochè di erotico bestiale. Poi, c'hai voglia di dire che hai un culo gigantesco ad aver beccato la rete Fastweb non protetta dei tuoi vicini di appartamento e a navigare grazie a loro alla velocità della luce (a proposito, scusate il francesismo ma devo dirlo: Ladrafone FICCATELA SU PER IL CULO!!!) e sei anche contento che uno di quei ragazzi che abitano nell'appartamento di cui parasitti la wireless sia un bono (ci risiamo... sono in fase "se-non-trombo-mi-ammalo", vogliate scusarmi). Poi c'hai da dire che sei in panico per la specializzazione e ti prenderesti a schiaffi per questo perchè sei appena al quarto anno: dovresti essere in panico per cardiologia o per gastroenterologia o per il fatto che SexLung non ci concede il preappello di Pneumologia (e ti ritrovi anche quello sul groppone dopo Natale), non per la specializzazione. Il fatto è che in Italia non è tutto rosa e fiori, per imparare il mestiere: si fanno poche cose, se ne fanno male, ma potresti partire, andare negli USA, in Inghilterra... ma in questo caso dovresti 1) imparare bene l'inglese, 2) farti un culo a 4 per superare il loro esame di equiparazione della tua miserrima laurea italiana alla loro supermegaprestigiosa Laurea con la L maiuscola e dorata, 3) dannarti perchè non sai il francese che ti darebbe una chance in più, 4) idem cum patate per quanto riguarda tedesco e spagnolo. Poi c'hai voglia di raccontare un fatto simpatico: MammaCalabra mise gentilmente un cavo sul balcone in modo che ci si potessero appendere i panni ma il tuo coinquilino suo figlio se l'è preso e sistemato alla bell'e meglio in camera sua, cosicchè ne può usufruire solo la sua persona e, lui stesso, mentre prende il TUO STENDINO, ti chiede "ma tu ne hai un'altra di corda da appendere?" e tu gli rispondi (dopo 3 secondi di silenzio che ti servono per realizzare che lui si prende il TUO STENDINO quando si è già appeso in camera sua una corda per appendere i panni la quale sarebbe la stessa mansione che svolgerebbe IL TUO STENDINO il quale non ha un corrispettivo cordiforme nella TUA stanza e il tuo coinquilino che si sta prendendo IL TUO STENDINO è a conoscenza di questo ultimo fatto) "Scusa?!?! O_o" e lui "Cioè... ne hai un'altra da appendere?" e allora ti trattieni dal dirgli "Sì guarda, ne ho la cameretta piena, ne compro 2 al giorno e ne cago altrettante ogni mattina quando vado al cesso" e invece gli dici, col tono più acido che puoi "No che non ne ho, ma non preoccuparti: quando mi servirà appendere i panni (cioè ogni settimana! n.d.EnRy) mi prendo il MIO STENDINO". Eh caro il mio coinquilino... è buono, è simpatico, è tranquillo... ma certo che stavolta ha fatto un po' lo stronzo! Ma tant'è... per uno stendino... Ma sì...
Insomma: capita che alle volte vai a ruota libera, racconti questo e quest altro anche se non hanno nessuna connessione tra loro. Capita che racconti fatti estranei l'uno all'altro come se fossero concatenati in ogni modo tu li prenda.
Lo fai perchè sai che si è disconnesso qualcosa, così tenti di agganciare qualcos altro: sai che questa volta non ne puoi più di PupoBiondo e delle sue mattane, dei suoi musoni lunghi che ti mette per EMERITE STRONZATE; sai che PupaBruna ti ha deflagrato le palle con alcuni suoi atteggiamenti del tipo stiamo-tutti-insieme-non-si-fa-nulla-se-non-ci-siamo-tutti cosicchè ti fa sentire una merda se sei andato al cinema per i fatti tuoi "perchè tu sapevi che volevamo andare anche noi a vedere quel film" (e giuro che, punto numero uno, non lo sapevo e, punto numero due, sono libero di andare al cinema come quando con chi e se voglio io) oppure ti fa sentire un ladro se non l'aspetti di fronte alla porta della clinica, nonostante i tirocinii debbano iniziare tra meno di un minuto e tu c'hai ancora da metterti camice addosso e stetoscopio al collo (e, sai come è, ma avendo 22 anni tutti e due...o arrivi all'orario pattuito o te la cavi da sola: e questo NON vuol dire mandare a fanculo, vuol dire ESSERE ADULTI). E se mettete in conto che PupoBiondo e PupaBruna sono findanzatini... apriti cielo... Ma oggi PupoBiondo mi ha davvero fatto male quando mi ha salutato come se mi conoscesse appena: un "ciao" freddo, dopo aver fatto finta di non vedermi...che finzioni inutili, infantili... domani glielo dico: o mi dici che hai (perchè è sempre facile dire perchè si è felici ma mai è facile dire perchè si è arrabbiati?) o mi son rotto delle tue bambinate. Sono gli adulti che parlano e litigano (perchè no? Il litigio non è forse una forma di comunicazione? Quante avversità si sono appianate litigando? E quante, invece, rimanendo in quei soffocanti, melmosi, grigi, eterni silenzi?). Sono i bimbetti che frignano. Io voglio essere un adulto e gradirei avere come amici persone che, quando fanno i bambini, lo fanno DI PROPOSITO.

MERDA, IO SBROCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

sabato 20 ottobre 2007

Anche se li cerco, NON ci sono altri motivi


Sono appena tornato dal negozio della compagnia telefonica di cui usufruisco per navigare in rete: la Ladrafone. La mia stupenda offerta "100 ore in libertà" da consumarsi entro un mese, non si sa perchè, ma mi si esaurisce sistematicamente entro 15 giorni e, considerato che il tutto è al modico prezzo di 30 euro mensili, mi girerebbero un po' i coglioni. L'unica cosa buona è che il ragazzo del punto Ladrafone è uno di quelli con il viso pulito e gli occhialini e sotto un fisico potente da sbavo :Q___ almeno mi son rifatto gli occhi. Cazzo. Ora mi tocca aspettare un secolo prima di riavere internet a casa. Infatti ora sono in sala di informatica in università. E non è tanto male, visto che è sempre piena di boni, ne è appena entrato uno ricciolino bellissimo. E ora sto seduto accanto a uno dall'aspetto etnico, indiano... mmmmmh. Sarò mica arrapato? Di già?!?!?!? Ma se ho da poco scopato?!?!?!? Ci deve essere un altro motivo!!!

giovedì 18 ottobre 2007

Hot hot hot!!!


Ce l’avevo tra i contatti msn da un bel po’ e per l’ennesima volta mi ha chiesto di incontrarci per “un bacetto o due”, “qualche coccola”, insomma in pratica era per trumbà, solo che voleva fare il sottile.
Io scansai tutti i consigli di AspiranteGiudeo: “Oddio fa schifo non ti piacerà è un ciccione saccente non incontrarlo”. Ma a me non sembrava così male in foto: quindi gli dico che sì, alle dieci meno un quarto ci si può vedere all’edicola del Duomo. Mi metto in tiro e devo dire che ero particolarmente carino quella sera (ma quanto sono modesto ^_^), vado al luogo dell’appuntamento e mi ti trovo un figo di biondino con gli occhi azzurri, tutto ben vestito Q__Q “E meno male che mi dovrebbe far schifo”, penso ripensando ai
consigli di AspiranteGiudeo.
Due passi per il centro e poi (ma guarda un po’ che caso) ci ritroviamo di fronte a casa sua; a quel punto che fai? Sali da lui, ecco che fai. E io salgo da lui. E mi offre il caffè. E bevo il caffe (per inciso, mentre lo stava preparando gli si incanta il piezoelettrico e quindi continua a scattare “Tac tac tac tac tac tac tac”: che sclero! XD l’ha dovuto smontare per farlo smettere
! XD). Mi racconta di chi conosce a Pavia e mi parla del suo uomo °-°’’’ Allorchè mi ricordo che, in messenger, mi ha detto che si è mollato da un po’ e quindi questa storia del “suo uomo” non la riesco a capire: si è mollato o no? Me lo sta dicendo per farmi capire che non gli interesso più e quindi posso alzare i tacchi? Poi mi dice “Guarda che se vuoi, finito il caffè, te ne puoi andare eh? Io non voglio costringere nessuno” e allora io penso “Occazzo. Mi sa che mi sta dicendo che non si fa nulla”. Poi invece continua dicendo “E meno male che dici che non sei carino” e altre cose PALESEMENTE rimorchiatorie fino a che non mi dice “Te lo posso dare un bacio?” e io che cosa gli potevo dire??? Non battevo chiodo da UN ANNO, lui era così carino, simpatico, dolce, bene educato, che gli dovevo dire??? Qualunque sia la cosa che gli “dovevo dire”, io gli ho detto “sì”. E da là al letto il passo è stato breve…
Solo che non mi quadrava nulla. Facciamo il punto della situazione: io ero in astinenza da una mostruosità di tempo, le mie esperienze sessuali si contano sulle dita di mezza mano, lui
era perfetto; logica vuole che me lo sarei dovuto spolpare vivo. Invece no. Fin che si è trattato dei baci, delle coccole e degli abbracci e carezze, ok: nessun problema. Ma quando si è andati un po’ di più al sodo MI STAVO ANNOIANDO!!! Per carità non è che non mi eccitasse, ma non ero concentrato, non ero coinvolto proprio per un cazzo!!! Non mi sentivo in intimità, anche se eravamo a letto assieme!!! Mentre lui faceva, io guardavo in giro la camera, notavo che aveva anche lui la felpa che avevo messo io quella sera, guardavo che ore faceva la sveglia… Insomma una cosa così è da prostituta che si sta sbattendo l’ultimo uomo della sua giornata lavorativa! E ripeto: LUI MI PIACEVA!!!
C’è da dire che era imbranatino alle volte eh? Della
serie: per “centrarmi” (capite a me…) ci ha messo un secolo!!! Gli stavo per mettere il bersaglio! Le indicazioni stradali “Pancreas: a sinistra”, “Fegato: a destra”, “RETTO: IN BASSO AL CENTRO”! Ci mancava solo la pista luminosa stile Malpensa! Poi mi ha chiesto di fare l’attivo, a un certo punto. A me. Io. L’attivo. Me medesimo attivo. Evvabbè. E facciamo l’attivo. Ci tentiamo per lo meno: di preservativo mi dà quello che ha usato lui due secondi prima perché “tanto non l’ho praticamente usato…”: della serie che con lui, il condom, è un presidio medico-chirurgico DI ‘STI CAZZI!!! Letteralmente!!! Poi, vista la mia totale imbranatezza nel fare l’attivo mi ha detto “Prova senza” e allora io provo senza ma con risultati altrettanto imbarazzanti… E poi era un po’ troppo focoso quando dava libero sfogo alla sua “manualità” (capite a me…): mi ha traumatizzato il testicolo sinistro!!! Mi ha fatto male fino a metà di questa mattina!!! Se me lo martellava direttamente, soffrivo di meno!!! Comunque per carità: si preoccupa del suo partner, che stia bene, a suo agio ecc. ecc., questo non glielo nego. Il fatto è che, una volta che lui ha avuto il suo orgasmo (lui: perché, come sempre, il sottoscritto, quando va a letto con qualcuno, non ce l’ha mai il suo, di orgasmo) mi è sembrato un po’ scostantino… non so se lo faceva apposta (perché lui lo diceva pure “Adesso faccio l’acido…ehehe”) però un po’ ci rimanevo male… insomma: le coccole ci vogliono sia prima che dopo il sesso…
Ci rivestiamo e lui mi dice “Grazie”. Io
ODIO quando mi dicono grazie dopo una scopata: ma grazie di cheeeeee?????????? Non ho fatto un’opera pia!!!! Poi me lo ridice e allora mi è venuto naturale dirgli “Prego” e giuro che mi stavo per mettere a ridere perché dire grazie dopo il sesso non sarà tanto carino, però sentirsi rispondere prego deve farti sentire proprio come un coglioncino! Ahahahaha! Mi accompagna per un pezzo e mi ridice ancora grazie… aridaje… non c’è niente da fare…
Mentre ritorno a casa mi sentivo triste: pensavo che mi sarei divertito un casino! E invece avevo avuto tra le mani un bel ragazzo che non mi ha lasciato neanche il ricordo di
una straordinaria notte di sesso!!! Forse aveva ancora in atto una storia con qualcun altro, poi: per carità, io non l’ho violentato quindi non mi stanno certamente venendo gli scrupoli tardivi, però è la prima volta che vado con uno che forse è mezzo intrescato. E poi che cazzo mi è saltato in mente di non usare il preservativo, quando facevo l’attivo (30 secondi di “attività”: che record!!!) ?!?!?!? O di usare un preservativo usato?!?! Ok: lui era un ragazzone sano e nel suo preservativo non c’era sperma, però a me la caga viene lo stesso; mi vorrei far le analisi… vabbè…
Non sono contento: volevo solo fare sesso, ma purtroppo ho realizzato che io sono uno di quei pochi sfigati che non riescono a scinderlo dall’amore. O sono coinvolto oppure non me ne sbatte un cazzo, non mi diverto, non mi piace. Perché proprio io? Al mondo è pieno di gay che trombano come dei matti e si divertono un casino: perché proprio io
NON devo essere come loro? Quel senso di vuoto senza lacrime che ho provato dopo quella serata è stato fortissimo… ero l’oggetto usato o sono stato io a usare senza saperlo fare? Considerato che il sesso si fa in due, credo che siano valide entrambe le possibilità. E poi, almeno, lui si sarà divertito? I complimenti non me li lesinava e, del resto, un maschio l’orgasmo non lo può certamente fingere -.-’’’ però boh… metti che mi abbia ingannato anche per quello e che non si sia divertito: che vergogna che proverei se fosse così!!! …
Tornato a casa, ancora incrostato dei suoi baci e della sua pelle, mi ricordai che per quella scopatina avevo saltato la cena: apro il frigo e la prima cosa che vedo da mangiare è una
BANANA
. Ridacchio per l’ironia della sorte. E poi me la mangio: c’avevo fame! :)

Baci :)

venerdì 12 ottobre 2007

Il mondo in cui vivo e la vita in genere


Ieri sono uscite le assegnazioni dei reparti per i tirocinii... Al primo semestre sono in pneumologia (come avevo richiesto) e al secondo in ematologia (come avevo richiesto) quindi sono contentissimo!!! Q_Q
ExCoinquilino l'hanno sbattuto in reparti di merda, ma già me l'aspettavo, poretto, con la media che c'ha e gli esami indietro... però meglio non dirlo troppo a voce alta che chissà non capiti a me, quest'anno, di rimanere indietro e di abbassarmi mostruosamente la media.
Insieme a me frequenteranno entrambi i due tirocinii sia PupoBiondo che PupaBruna: che bello!!! Ci divertiremo ad auscultare polmoni infetti
e leggere emocromi sballati!! Q__Q e se poi capitiamo con SexLung come dottore di riferimento... Beh... Allora sì che si ride!!! :D Un dottore così è un figo: un giusto equilibrio tra House e Scrubs :D
MissPerfect, invece, farà il contrario: prima Ematologia e poi Pneumologia. A dire il vero non mi dispiace non vederla in ospedale: è ormai da un po' di tempo che ho notato che non ci sto più tanto bene con lei... ha questa amicizia stretta, quasi morbosa, con CeLeHoTutteIo: lei gli fa da mamma e lo considera una specie di piccolo cucciolo malato e un po' scemo da curare, con cui ridere e scherzare ma sempre un po' inferiore a lei. E CeLeHoTutteIo ci sguazza in questa situazione di eterno malato e non ci tiene neanche un po' a riscattarsi (forse non se ne rende neanche conto, di esserci): e va bene, sono solo fatti suoi; però, influenzato da MissPerfect, lui inizia a pensare che sia un po' deficiente anche io. E qui, se permettete, sono anche cazzi miei.
MissPerfect, infatti, mi considera proprio il buffone di corte: già c'avevo litigato con lei per questo argomento e lei invece "Oh ma no ma no ma no". Beh ora io dico "Ma sì ma sì ma sì", le parole non contano niente se non ci sono i fatti! Per carità
non è che con lei sto male, però non è più come prima. Lei ha scelto di darmi un ruolo che non mi appartiene pur sapendo benissimo che non voglio l'etichetta addosso. Lei ha scelto di avere un rapporto di esclusività con CeLeHoTutteIo: bene, non posso certo dirle "Devi essergli un po' meno amica e essere un po' più amica degli altri", lei ha il diritto di fare come vuole, però le cose così cambiano e anche se dispiace un po' a tutti, io non ce la faccio a essere la ruota di scorta, lo scartino.
Goditi la tua nuova situazione, MissPerfect: d'ora in poi, tra me e te, una conoscenza superficiale è più che sufficiente e se di questo ti dispiace, la colpa è solo tua; non è difficile
capire che non mi piace quando ridi non appena apro bocca; non è difficile capire che non mi piace essere coglionato per l'accento da una che dice "Itaglia"; non è difficile capire che, se qualcuno mi fa una domanda, mi dia fastidio se rispondi sempre e solo tu, convinta oramai di essere specializzata in Medicina Interna ma troppo "grandeur" per rendertene conto; non è difficile capire che mi da' fastidio se il mio parere, per quanto riguarda il "quanto vale il 30 e lode per il calcolo della media?", per te viene dopo quello di uno che fa Infermieria a Torino e una che fa Lettere a Torino (io faccio Medicina a Pavia come te, porcaboia); non è difficile capire che, se mi tratti come un personaggio dei cartoni animati, poi la serie TV finisce e si va fuori onda. Mi dispiace, ma son solo fatti tuoi, io con te non ci sto più bene come prima, mi sei quasi estranea.
E, concludendo qui questo spazio di sfogo personale alquanto inutile ma liberatorio, non vedo l'ora che oggi arrivi stasera perchè devo andare a cena da AspiranteGiudeo, il quale legge spesso il blog ma si firma con un altro nome (Ivri, ormai ti ho sputtanato; a proposito, sei contento
che ti ho nominato, finalmente? Q_Q Comunque il dolce lo porto io eh? Q_Q).
E poi ho avuto finalmente la diagnosi del dermatologo, uno che si chiama "Orecchia"... cioè ma... ma uno così dovrebbe fare l'otorino daiiiiiii XD XD XD comunque mi ha detto che è "telogen effluvium" (ma lo sapevo già, perchè me l'aveva già diagnosticato AspiranteGiudeo che in dermato era stato interrogato proprio da questo qua e mi ha avvertito che è un po' coglione,
ma se le due diagnosi coincidono mi posso fidare :D ) quindi mi ha affibbiato una cura che è, monetariamente parlando, un salasso: ma io sono pronto a tutto. Telogen effluvium, non avrai il mio scalpo!!!

Baci ^_^


giovedì 11 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio 3


GastroRomagna: Potrei raccontarvi quello che è successo a mio fratello… Ma dai sì ve lo racconto, è una cosa simpatica!!!
Classe: Ahahahaha!!!
GastroRomagna: Allora, avevo circa 20 anni e avevo dato da poco fisiologia ed ero andato con mio fratello all’acquapark di Riccione…
Classe: Ahahahahah!!! (N.d.EnRy: provate voi a non ridere se un bolognese pronunciasse “Riccione”: RiZZZZZZZZZooooone!!!)
GastroRomagna
: E a un certo punto mio fratello mi dice “Ma lo sai che mi fa male qui?” e io “Ma dai, su, e non rompere i coglioni!!!”
Classe: Ahahahaha!!!
GastroRomagna: “E’ pieno di fighe!!!”
Classe: Aahahahahahaahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaahahahhahahahaha!!!!!!
GastroRomagna: Poi però lo vedevo che era sempre piegato, con la mano sul petto, allora ho chiamato un mio compagno di corso che stava lì a Riccione e abbiamo fatto il consulto medico!
Classe: Ahaahhahahahaha!!!
GastroRomagna: E la cura che gli abbiamo dato è stata la china calda. Poi lo riporto in macchina a casa e faccio appena in tempo a buttarlo fuori dall’auto nuova che vomita!!!
Classe: Ahahahaha!!!
GastroRomagna: Per fortuna che son riuscito a buttarlo fuori!!! Altrimenti rovinava l’auto nuova… E poi lo porto al pronto soccorso: la diagnosi è stata appendicite.
Classe: …
GastroRomagna: Capite bene che la china calda tanto bene NON FA all’appendicite…
Classe: Ahahahahahahahahahahahahahahhaahhhahahahahahahhaahhaah!!!!!!!!!!

GastroRomagna: Alla domanda “Le sue feci sono normali?”, il paziente risponderà sempre “Normalissime…”. Sapete perché?
Classe: …
GastroRomagna: Perché, ragazzi, le nostre feci non sono sempre un argomento di conversazione…
Io e MissPerfect (ci guardiamo e pensiamo): Beh, per qualcuno sì…ghghghghgh!!!

GastroRomagna: Alla gastroscopia, la mucosa gastrica normale appare di un colorito rosato, tipo quello del salmone affumicato. Una volta uno mi ha detto che in realtà era del colore della trota salmonata…
Classe: Ahahahahaha!!!
GastroRomagna: Il mio ruolo mi ha impedito di dirgli dove andare…
Classe: Aahahahahhahah!!!

RincoglionitoDellaFilaDiSopra (a RincoglionitaDellaFilaDiSopra): Ascolta, prima in una diapositiva del prof c’era scritto “Massa EO”: cosa significa EO? (N.d.EnRy: EO è l’abbreviazione di “esame obiettivo” cioè l’esame che il medico fa sul paziente; è una delle prime abbreviazioni che uno studente di medicina affidabile e mentalmente sano impara a riconoscere. Quindi “massa EO”, per una persona con capacità mentali nella norma e non affetta da encefalopatie spongiformi, significa “massa rilevata all’esame obiettivo”)
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Vuol dire “addominale”.
Io e MissPerfect: °-°’’’
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Sì, anche io all’inizio non riuscivo a capire cosa volesse dire, poi però il prof ha detto “massa addominale” e allora ho capito che vuol dire “addominale”.
RincoglionitoDellaFilaDiSopra: Ah, grazie.
Io a MissPerfect: °-°’’’ Capisci perché sono fuori corso, questi? Capisci perché non possiamo fidarci dei loro appunti e/o consigli per gli esami e/o informazioni su che libri comprare? Capisci? LO CAPISCI?

(Io racconto il fatterello di “EO” a PupoBiondo)
Io
: ghghghghghgh!!!mmmmmppppppffffff ahahahahahaha!!!! :D
PupoBiondo: …
Io: …
(passa, rotolando, un cespuglio secco)
PupoBiondo: Neanche io lo sapevo…
Io: mmmmmmppppppffffff AAHAHAHAHHAHAHAHAH!!!! :D Vabbè ma tu sei l’eccezione!!! :D

(NanoTritaBalle e NasoModello chiacchierano un casino per tutta l’ora di lezione; nella fila dietro, proprio dietro a loro, c’è PupaBruna, alquanto innervosita; alla fine della lezione, NanoTritaBalle, come suo solito, nonostante non abbia ascoltato un cazzo, va a leccare il culo al professore di turno e a chiedergli delle banalità solo per illudersi che così il prof penserà che non stava chiacchierando ma discutendo le varie implicazioni religiose dell’utilizzo dell’angioscintigrafia su pazienti bielorussi vegetariani stretti, biondi ed ebrei sefarditi; finito il suo illuminante colloquio col prof, gli si avvicina PupaBruna, con un sorriso dolce)
PupaBruna
: Scusa, non vale fare le domande al prof se hai chiacchierato tutta la lezione…
NanoTritaBalle: ???
PupaBruna (ancora sorridendo dolcemente): Non vale fare le domande al prof se hai chiacchierato tutta la lezione…
NanoTritaBalle: Eh?!?!?!
PupaBruna (non più sorridente): EH!

Tartaglia: Ragazzi ascoltatemi, stiamo facendo passare questi fogli per dei pre-appelli a dicembre di pneumo e di emato. Il fatto è che…
NavigatoreSpavaldo: Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!
Tartaglia: … vabbè allora prenditeli tu i fogli!!! (e se ne va)
NavigatoreSpavaldo
: Ma no, Tartaglia, dai! Scherzavo! Scusami!
Tartaglia: Nonononono! Lo scherzo va bene ma la maleducazione no!
NavigatoreSpavaldo: Vabbè ragazzi, comunque qui ci sono i fogli. Ora qualcuno, per favore, per par condicio si mette a fare una pernacchia a me?

mercoledì 10 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio 2

DottoressinaRadioattiva (al cell, visibilmente incazzata): Mi sono rotta i coglioni! Mi sono rotta i coglioni!
TronistaGay (a SuperValtellina): guarda come è nera la prof... c'ha bisogno di pene...mi offro io!!!
SuperValtellina: Ahahahah!!!
Io (pensando) : Sì, proprio tu... -.-'''


DottoressinaRadioattiva: Ragazzi questa è una giornata di merda, avevo portato il proiettore qui e qualcuno l'ha rimesso a posto! Quindi inizieremo tardi la lezione e la finiremo... presto.


(Entra un ragazzo molto carino e visibilmente gayo per portare il proiettore a DottoressinaRadioattiva)
TronistaGay: Sbavsbavsbavsbav... :Q___
Io (pensando): ...a chi volevi dare il pene, tu? -.-'''


Tartaglia: Scusi prof, un calcolo renale lo vediamo meglio con l'ecografia o con l'Rx?
DottoressinaRadioattiva: Beh con l'Rx può anche darsi che un calcolo, tu ... (gesto dell'ombrello di DottoressinaRadioattiva), dovresti avere proprio un culo stupefacente!


LaringiaRidens: Per quanto riguarda le polmoniti da Mycoplasma, sono altamente contagiose quindi le potreste trovare sopratutto in caserme e... collegi universitari!!! Ahahahahahaahahah!!!
Classe: O_o


LaringiaRidens: Sapete quante volte, per le polmoniti ab ingestis nei pazienti anziani, all'anamnesi si scopre che i pazienti tossiscono spesso perchè il cibo gli va di traverso? Ahahahahahahahaah!!!
Classe: O_o

martedì 9 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio


GastroRomagna: La matematica è l'unica materia che al liceo si studia come si studia una materia dell'università... poi chi ha fatto il classico, mi dispiace per lui eh! Che si diverta con le sue menate!

GastroRomagna: Ecco questa cosa che "se l'amilasemia si rialza di 3 volte vuol dire che c'è una pancreatite" è meglio se non la dite all'esame nel caso vi interroghi l'altro prof... mi ricordo che un ragazzo interrogato da lui gliel'ha detta e... porco boia! Stava per essere ammazzato! Per fortuna che non ha fatto l'infame e non gli ha detto che l'ho detta io!

GastroRomagna: Dove viene prodotta l'amilasi, oltre che nel pancreas?
BabeMaialinoCoraggioso: Nelle ghiandole salivari e nelle tube di Falloppio.
GastroRomagna: O_O Nelle tube di Falloppio?!?!? No, aspettate, adesso vi devo prendere in corner: chi ve l'ha detto, questo?
BabeMaialinoCoraggioso: Il prof. UnTantoAlChilo, di Medicina di Laboratorio...
GastroRomagna: O_O Accidenti! Non lo sapevo che voi donne digerite fin laggiù!!!


CardiolaioMatto: Se non avete capito ve lo rispiego. Allora, avete capito?
Classe: Nooooooo!!!
CardiolaioMatto: Vabbè... tanto anche se ve lo rispiego non lo capite... andiamo avanti.

IlChirurgoSonoSoloIo: Ci provi lei a farsi venire un reflusso gastroesofageo volontariamente!

IlChirurgoSonoSoloIo: ...e quindi abbiamo la...ehm...ehm...
CuoreDiPollo: ...tachicardia.
IlChirurgoSonoSoloIo: Sì, la tachicardia, mi scusi! Mi perdoni! La prossima volta me ne ricorderò!
CuoreDiPollo: Ma no, professore, io non intendevo mica...
IlChirurgoSonoSoloIo: Ma se mi ha guardato come se fossi un deficiente!

IlChirurgoSonoSoloIo: Se un francese la vedesse, signorina, le direbbe "Enchanté!"; se la vedesse un italiano le direbbe giusto "Buongiorno" con una stretta di mano distratta; se la vedesse un americano, neanche si fermerebbe.

IlChirurgoSonoSoloIo: Come lo definireste il vomito?
(Classe tutta chinata a scrivere e che non alza lo sguardo manco pagata)
IlChirurgoSonoSoloIo
: Tutti chini sul foglio... avete finito di scrivere? In dieci minuti l'avrete scritto "vomito", no? O state scrivendo "vomitovomitovomitovomitovomitovomitovomito"...

IlChirurgoSonoSoloIo: Cosa c'ha scritto sulla felpa?
PupoBiondo: Denim...
IlChirurgoSonoSoloIo: E che vuol dire?

SexLung: Si può stare anni senza fare l'amore!
Classe: Ghghghghghgh!!! :)
SexLung: Perchè ridete!

MuccaPezzata: Scusi prof., che unità di misura è il gamma?
SexLung (con sorrisino): Cazzo... non sa cosa è il gamma?
MuccaPezzata: No...
SexLung: Che scuola ha fatto lei?
MuccaPezzata: Lo scientifico...
SexLung: Lo dicevo io... solo quelli che hanno fatto il classico dovrebbero fare medicina!

(Squilla il cell di SexLung)
SexLung: Cazzo ma non l'avevo spento?
(SexLung risponde)
SexLung (al cell): Ma cosa vogliono gli ortopedici da me?
(La classe si mette a chiacchierare per i fatti suoi)
SexLung (al cell): No non richiamarmi, dimmi tutto ora, tanto ormai i ragazzi stanno già ridendo perchè sanno che voi ortopedici di queste cose non ci capite un cazzo!

GiovineDacriocita: Perchè con l'infiammazione la sideremia scende e non diminuiscono i depositi intracellulari di ferro? Le teorie sono due. Non scrivete, tanto sono solo teorie...
(GiovineDacriocita spiega e la Classe tutta scrive)
GiovineDacriocita: Vi avevo detto di non scrivere ma avete scritto tutti. Bene: negherò qualsiasi paternità su queste teorie.





venerdì 5 ottobre 2007

Buoni propositi


Allora, iniziamo: innanzitutto dovrei smetterla di prendere segretamente in giro MammaCalabra (tranquilli, se ne è andata da un pezzo ormai!) per il fatto che è maestra di italiano ma non azzecca un congiuntivo nemmeno se glielo metti davanti. Roba da “Mio figlio si è salito una felpa da casa” o “Enrico, che se vuoi cucinare ora… prego”. Sì. E grazie al cazzo.

Poi dovrei cercare di farmi curare. Ebbene sì gente: sono gravemente malato. Ho l’ormonite acuta. Non ci credete? Ora vi racconto: a lezione mi sono ritrovato a pensare ad una notte di sesso con CuoreDiPollo, il quale sarebbe un mio collega; sapete quei colleghi non attraenti, che tentano di fare i simpatici ma risultano solo degli sfacciati cacacazzo, che sono figli di medici e quindi hanno già il posto di lavoro sicuro come Berlusconi che fa il lifting, che la loro vita non avrebbe senso se non avessero il libretto pieno di 30, che quando il prof gli dà 30 loro pretendono la lode facendo così incazzare come una iena pure il prof più bravo e calmo e facendo così bocciare tutti quelli che verranno interrogati dopo di lui? Ecco: così. E io volevo farmelo. Vedete voi… Ma non basta: ho visto in P.zza Vittoria un vucumprà sui 25 anni, alto come una pertica, con una canottierina nera che lasciava vedere tutto quel superfisico che c’aveva; dopo inizio a vedere uno di quei fighetti un po’ tamarri ma tanto belli, appena entrati in università col solo scopo di non fare niente, abbarbicati dal McDonald’s; poi vedo ancora quei begli avvocatini con la laurea fresca, tutti tirati in giacca e camicia, sorriso da Mentadent e un Rolex per capello; dopodiché decido che è ora di fare una superorgia in P.zza Vittoria. E chissenefrega se ci sono due chiese. E poi potrei andare avanti e avanti, on & on… insomma mi devo curare. Castrare. No va’, meglio di no. Iniziamo semplicemente con un po’ più di sesso: credo sia la cura migliore. Volontariii??? Q_Q

Una cosa che devo assolutamente fare: non uscire mai più con la felpetta con le stelline. So già che non lo farò, però devo tentare di limitarne l’uso. E’ troppo vistosa. Mi sento troppo al centro dell’attenzione. Ed è fuori moda, poi -.-‘

Ancora:
CERCHIAMO DI EVITARE LE FIGURE DI MERDA. Obiettivo davvero disperato. Oggi in ascensore mi stavo guardando allo specchio: ero così carino, con RayBan e (guardampo’) felpetta a stelle e jeans che mi facevano un culo da fiaba. Ben inteso: il mio culo è bello sempre, roba da protezione da parte dell’Unesco, però quei jeans gli davano davvero un tocco in più. E allora prendo a rimirarmi il sedere allo specchio. Quando l’ascensore arrivò al piano terra, indugiai ancora su quel fottuto specchio. E, OVVIAMENTE, il signore dell’appartamento del piano terra che ha la porta proprio di fianco all’ascensore, esce in quell’istante e mi vede in chiaro atteggiamento adorante del mio posteriore. Non ho avuto il coraggio di salutarlo °-°.

Un altro proposito è che prometto di non arrabbiarmi se non verrò preso nei reparti che voglio io, cioè Pneumologia e Ematologia. Certo, non mi arrabbierò, ma se succede una cosa del genere è sicuro che volerà qualche testa. Con calma, senza iracondia. Ma volerà.


Rimanendo in campo “arrabbiature”, devo cercare di far capire a MissPerfect SOLTANTO INDIRETTAMENTE che non è che tutto quello che gli dice certa gente è oro colato e tutto quello che gli dico io è sempre mmmerda. Devo riuscire nell’intento perché lei è mia amica, è una brava ragazza ma, se tentassi di dirgli quanto ho scritto prima in maniera DIRETTA, ci riuscirei solo in un modo: “Ma ci vai a fanculo?”.

Baci ^^


P.s.: Non dovevo fare figure di merda vero? Eccovene una fresca fresca.
IoPirla: Sai che ho scoperto che c’è uno specializzando gayo in medicina legale? E’ una cosa oscena.


(Poi mi viene in mente che il mio interlocutore, SonFicoMaModesto, potrebbe conoscerlo, allora per rimediare dico…)


IoPirla: Beh, però ammetto che ha una faccia che ispira simpatia.
SonFicoMaModesto: Attento a come parli, cheri, perché lo conosco.

IoPirla: Ops °-°'''.


ECCO. COSA VI HO DETTO? E’ UNA MISSIONE IMPOSSIBILE PER ME. NEANCHE A DIRE CHE HO SFIGA: E' LA SFIGA CHE HA ME!!!