martedì 9 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio


GastroRomagna: La matematica è l'unica materia che al liceo si studia come si studia una materia dell'università... poi chi ha fatto il classico, mi dispiace per lui eh! Che si diverta con le sue menate!

GastroRomagna: Ecco questa cosa che "se l'amilasemia si rialza di 3 volte vuol dire che c'è una pancreatite" è meglio se non la dite all'esame nel caso vi interroghi l'altro prof... mi ricordo che un ragazzo interrogato da lui gliel'ha detta e... porco boia! Stava per essere ammazzato! Per fortuna che non ha fatto l'infame e non gli ha detto che l'ho detta io!

GastroRomagna: Dove viene prodotta l'amilasi, oltre che nel pancreas?
BabeMaialinoCoraggioso: Nelle ghiandole salivari e nelle tube di Falloppio.
GastroRomagna: O_O Nelle tube di Falloppio?!?!? No, aspettate, adesso vi devo prendere in corner: chi ve l'ha detto, questo?
BabeMaialinoCoraggioso: Il prof. UnTantoAlChilo, di Medicina di Laboratorio...
GastroRomagna: O_O Accidenti! Non lo sapevo che voi donne digerite fin laggiù!!!


CardiolaioMatto: Se non avete capito ve lo rispiego. Allora, avete capito?
Classe: Nooooooo!!!
CardiolaioMatto: Vabbè... tanto anche se ve lo rispiego non lo capite... andiamo avanti.

IlChirurgoSonoSoloIo: Ci provi lei a farsi venire un reflusso gastroesofageo volontariamente!

IlChirurgoSonoSoloIo: ...e quindi abbiamo la...ehm...ehm...
CuoreDiPollo: ...tachicardia.
IlChirurgoSonoSoloIo: Sì, la tachicardia, mi scusi! Mi perdoni! La prossima volta me ne ricorderò!
CuoreDiPollo: Ma no, professore, io non intendevo mica...
IlChirurgoSonoSoloIo: Ma se mi ha guardato come se fossi un deficiente!

IlChirurgoSonoSoloIo: Se un francese la vedesse, signorina, le direbbe "Enchanté!"; se la vedesse un italiano le direbbe giusto "Buongiorno" con una stretta di mano distratta; se la vedesse un americano, neanche si fermerebbe.

IlChirurgoSonoSoloIo: Come lo definireste il vomito?
(Classe tutta chinata a scrivere e che non alza lo sguardo manco pagata)
IlChirurgoSonoSoloIo
: Tutti chini sul foglio... avete finito di scrivere? In dieci minuti l'avrete scritto "vomito", no? O state scrivendo "vomitovomitovomitovomitovomitovomitovomito"...

IlChirurgoSonoSoloIo: Cosa c'ha scritto sulla felpa?
PupoBiondo: Denim...
IlChirurgoSonoSoloIo: E che vuol dire?

SexLung: Si può stare anni senza fare l'amore!
Classe: Ghghghghghgh!!! :)
SexLung: Perchè ridete!

MuccaPezzata: Scusi prof., che unità di misura è il gamma?
SexLung (con sorrisino): Cazzo... non sa cosa è il gamma?
MuccaPezzata: No...
SexLung: Che scuola ha fatto lei?
MuccaPezzata: Lo scientifico...
SexLung: Lo dicevo io... solo quelli che hanno fatto il classico dovrebbero fare medicina!

(Squilla il cell di SexLung)
SexLung: Cazzo ma non l'avevo spento?
(SexLung risponde)
SexLung (al cell): Ma cosa vogliono gli ortopedici da me?
(La classe si mette a chiacchierare per i fatti suoi)
SexLung (al cell): No non richiamarmi, dimmi tutto ora, tanto ormai i ragazzi stanno già ridendo perchè sanno che voi ortopedici di queste cose non ci capite un cazzo!

GiovineDacriocita: Perchè con l'infiammazione la sideremia scende e non diminuiscono i depositi intracellulari di ferro? Le teorie sono due. Non scrivete, tanto sono solo teorie...
(GiovineDacriocita spiega e la Classe tutta scrive)
GiovineDacriocita: Vi avevo detto di non scrivere ma avete scritto tutti. Bene: negherò qualsiasi paternità su queste teorie.





2 commenti:

ivri ha detto...

Gastroromagna ahahah!!! Piuttosto azzeccato direi!

Pensa che io all'esame di gastro mi sono permesso di dire al prof. "IlChirurgoSonoSoloIo" che il Crohn può dare una sintomatologia subocclusiva... e lui mi ha insultato dieci minuti facendomi alla fine convenire sul fatto che non esistono le subocclusioni, ma solo le occlusioni (cosa peraltro palesemente falsa).

Il quart'anno è proprio un bel bestiario!

Saluti.

EnRy ha detto...

povero ivri :( IlChirurgoSonoSoloIo è proprio perfido è_é comunque se mi interroga lui cercherò di mettere dentro il concetto che la subocclusione non esiste :D

bACI ^__^