venerdì 26 ottobre 2007

Professori e studenti: un rapporto serio 4


CardiolaioMatto: Spero che queste cose le sappiate. Se non le sapete… vabbè…

CardiolaioMatto: State ricollegando che vi ho detto nelle prime lezioni con quello che vi dico oggi? Siete in condizioni di ricollegare… o no? Sì? No? Vabbè…

CardiolaioMatto: Se voi guardate il collo della vostra fidanzata o del vostro fidanzato, vedrete che balla un pochino, poco poco… in ortostatismo non si vede perché le vene hanno poco sangue e non sono molto dilatate… in clinostatismo già cominciate a vedere il polso venoso… in clinostatismo: per questo parlavo di fidanzati e fidanzate! (N.d.EnRy: il clinostatismo è la posizione sdraiata, ghghghgh).

CardiolaioMatto: Qualcuno ha mai sentito parlare di polso venoso? Ecco: vedo che qualcuno, molto sinceramente, mi sta guardando negli occhi e dicendo “MAI sentito parlare di polso venoso”.

CardiolaioMatto: In questo caso le vene sono distese e dure, come se toccaste un bel vermotto.
ClasseMaliziosa: Ghghghghghghgh!!!


CardiolaioMatto (parlando delle pericarditi acute idiomatiche): Qualcuno dice che sono legate a virus… ma chi ci crede!!!

NavigatoreSpavaldo: La vena cava la si controlla col transesofageo?
CardiolaioMatto: No, no, con l’ecografia transtoracica. Cosa ha da dire, signorina? Cosa avete da commentare? Posso sapere?

SuperValtellina: No, non capivamo bene il transesofageo…
CardiolaioMatto: Sì ma questo è NavigatoreSpavaldo
Classe: ihihihihihih!!!

CardiolaioMatto: Lo conosciamo, gli vogliam bene… (rivolto a NavigatoreSpavaldo) Ma cosa c’entra il transesofageo…
Classe: ahahaahahah!!!
CardiolaioMatto: Comunque questa è una manovra che potete fare anche in ambulatorio, basta che abbiate un ecografo con una sonda cardiologia, addominale, ginecologica… non una sonda transrettale: visto che NavigatoreSpavaldo vuole usare il transesofageo, è meglio specificare…

CardiolaioMatto: Voglio silenzio! Faccio le battute anche per non annoiarvi… magari sono di pessimo gusto però voglio silenzio!

CardiolaioMatto: Adesso possiamo parlare, negli ultimi 5 minuti, visto che il prof. ChirurgoBensoConteDiCavour mi ha permesso di iniziare dopo…
(n.d.EnRy: ChirurgoBensoConteDiCavour ci ha fatto lezione subito prima di CardiolaioMatto, fottendogli un po’ di tempo XD XD XD )

CardiolaioMatto
: Alla fine il cuore di un pulcino o di un dinosauro non è così diverso dal nostro… forse neppure il cervello.
Classe (pensando): Parla per te.

CardiolaioMatto: …coartazione aortica…
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Cosa ha detto il prof?

RincoglionitaDellaFilaDiSopra2: CoaRCTazione aortica.
Io: -.-’’’

CardiolaioMatto: A volte c’è la miocardite da tubercolosi miliare…
RincoglionitaDellaFilaDiSopra: Cosa ha detto? Tubercolosi…???

RincoglionitaDellaFilaDiSopra2: Tubercolosi Biliare.
Io: °-°’’’

ChirurgoBensoConteDiCavour: Il mio collaboratore doveva finire la mia presentazione power point ma non l’ha finita, quindi oggi vi faccio lezione su un’altra cosa. Per inciso, il mio collaboratore l’ho cacciato.
Classe: Ooooooh nooooo!!!

ChirurgoBensoConteDiCavour: Sì sì sì, gli ho chiesto una cosa e non l’ha fatta: cambia aria! Lo manderò al mare dove c’è una bella aria iodica, o in montagna… ecco lo manderò in montagna, ché si è liberato un posto da dove vengo io, a Sondalo.
SuperValtellina: Mi sembrava di riconoscere l’accento…

NavigatoreSpavaldo: Scusi, lei come si chiama?
ChiurgoBensoConteDiCavour: ChirurgoBensoConteDiCavour. Ahia, è grave non sapere neanche come mi chiamo… no scherzo, non è un problema.

(ChirurgoBensoConteDiCavour sta spiegando; ad un certo punto, dalla porta fa capolino, bel bello e sornione, SexLung)
SexLung: Sono venuto a vedere se eri arrivato.
ChirurgoBensoConteDiCavour: Eeeeeh da mo’ che sono arrivato… (N.d.EnRy: era in ritardo di 40 minuti) ho visto che abbiamo delle tecnologie di proiezione meravigliose…
(N.d.EnRy: era MOLTO ironico)
SexLung (andandosene)
: Arrivederci!!!

Classe: Ahahahah!!!

ChirurgoBensoConteDiCavour (indicando sul suo PC portatile): Capisco che non si vede bene…però… fidatevi.

(ChirurgoBensoConteDiCavour ci fa vedere delle foto di un tipo che è stato preso a sprangate nel torace)
NavigatoreSpavaldo: E chi è stato?

ChirurgoBensoConteDiCavour: Eh, un amico… stavano discutendo…
Classe: Ahahahaha!

NavigatoreSpavaldo: E poi hanno fatto pace?
Classe: -.-’’’

IlChirurgoSonoSoloIo: I pavesi, le cose che amano dell’estate sono le zanzare e la scranebbia. Sono proprio contenti quando ci sono le zanzare!... Io non sono pavese eh?

Classe: Ma vaaaa’???

IlChirurgoSonoSoloIo (a NavigatoreSpavaldo): Che bei riccioli… Mi sembra un putto di Andrea DellaRobbia...

Classe: Ahahahhahahaha!!!
IlChirurgoSonoSoloIo: I suoi capelli mi perturbano!
Classe: Ahahahahaha!!!

IlChirurgoSonoSoloIo: Comunque, mi risponda alla domanda che ho fatto prima: mi soddisfi!!!
Classe: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GiovineDacriocita: Un carabiniere di origine sarda, affetto inconsapevolmente da favismo, va a casa della ragazza e la suocera gli prepara un bel piatto di pasta e fave. La suocera ha tentato di eliminare il futuro suocero ma gli è andata male…

GiovineDacriocita: Secondo voi che tipo di anemia può essere questa? a) microcitica, b) macrocitica, c) entrambe le precedenti, d) nessuna delle precedenti, e) non so.

(Fatto senza dialoghi: GiovineDacriocita si spanza dalle risate quando legge sulla lavagna che "OrsettoBubu tiene la pancia sexy" e "OrsettoBubu tiene una cazzimma tanta", frasi scritte verosimilmente da NavigatoreSpavaldo)

DottoressinaRadioattiva: I nostri colleghi non ci consultano mai, a noi radiologi! Credo che a questo punto, alla porta della Radiologia, appenderò un bel cartello: “Sviluppo e Stampa in 45 minuti”!

DottoressinaRadioattiva: La TAC ai bambini la si fa in narcosi, altrimenti si muovono. È un metodo da consigliare a tutti i genitori: quando il bambino è troppo agitato… una bella TAC e sta fermo.

DottoressinaRadioattiva: L’apertura delle TAC moderne è più grande di quella delle vecchie: così oggi, se viene un ciccione, possiamo fare la TAC anche a lui.

DottoressinaRadioattiva: Le bobine…Che cacchio sono queste bobine…

BroncoValentino: A volte mi sembra di essere un po’ rincoglionito, invece ho ancora il pensiero agile!

PazienteSiculo: (parole incomprensibili in siciliano stretto)
GorillinaBiondaInfermierina (a me, sottovoce): Non capisco un cazzo!!!
BroncoValentino: Eh?
GorilllinaBiondaInfermierina (a BroncoValentino, sottovoce) : Non capisco un cazzo!!!
BroncoValentino: Siamo in due! E io sono pure mezzo sordo…

(BroncoValentino esegue una broncoscopia e fa una foto a un bronco)
BroncoValentino: Come è venuta la foto?
InfermieraBucaniera: Questa fa schifo!

NonnoPolenta: …se qualcuno mi dà un piede… (a RinghioGattuso) Mi dà un piede? Non tolga la scarpa ché altrimenti sembra quella reclame…

NonnoPolenta (sempre a RinghioGattuso): Mi dia ancora il suo polpaccio… all’esame le darò un voto in più!

CiàCiàGirl: Spero che quel vaccino arrivi, sennò… m’incazzo.

CiàCiàGirl (a SfigatelloProvinciale): Noioso. Lei è solo molto noioso. SfigatelloProvinciale: Ma dottoressa, mi fa male la testa... CiàCiàGirl: EEEEEEEEEEEEH! Ma è perchè le ho fatto fare dei respiri profondi, adesso!!! Ma che PALLE questi uomini!!!


CiàCiàGirl (al telefono): Buongiorno, sono la dott.ssa CiàCiàGirl, ho qui una visita da lei prenotata per quest’ora però non si vede ancora nessuno: deve venire o no?......Sì, ho capito però poteva pure avvertire… Cosa vuol dire “problemi economici”, scusi?... Ah, ho capito… No no, si figuri… Sì certo… Buongiorno, buongiorno. (chiude il telefono e si rivolge a noi tirocinanti, visibilmente sconvolta) Dice che non può venire per “problemi economici” O_O

Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!
CiàCiàGirl: Ma la gente è matta? Cosa vuol dire che non puoi venire per problemi economici?!?!
Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!
CiàCiàGirl: Ma che ha avuto? Un tracollo finanziario ché non si può più neanche pagare la visita?!?!?
Tirocinanti: Ahahahahahahaha!!!

CiàCiàGirl (parlandoci della situazione della medicina in Italia): Comunque, oltre all'America, ci sono dei posti migliori dell'Italia anche in Europa, per studiare medicina... cioè tutti.


GastroRomagna: Ci sono varie teorie su quali possono essere i vettori dell’Helicobacter Pylori: c’è chi dice il gatto e chi dice la pecora… Oh, quando tornate a casa, non guardate male il vostro gatto eh?
Classe: Ahahah!
GastroRomagna: E se c’è qualcuno della Sardegna, qui, quando torna a casa non ammazzi tutto il gregge eh?
ClasseGirataVersoDiMe: Ahahahahahahahaha!!!

GastroRomagna: … quindi alle volte è meglio eradicare la colonizzazione dell’Helicobacter anche in questi soggetti poco a rischio… e, poiché l’Helicobacter Pylori non è il panda, noi l’ammazziano tranquillamente.

SexLung: Bene, per oggi basta così.

Classe: Oh sìììì…
SexLung: Qualche vostro compagno mi ha avvertito che il prof di cardiologia non c’è e quindi potremmo continuare a fare lezione. Continuiamo?
ClasseTitubante: Sì, no, beh, cioè, forse…
GattaMorta: No…
ClasseRassegnataAlDovere: Sì, dai, continuiamo…
SexLung (a GattaMorta): Lei ha detto di no? Prego! (E le indica la porta)

Classe: Ahahahahah!!!
GattaMorta: No, è che sapevo che oggi saremmo usciti prima e quindi la notizia di un’altra ora di lezione mi sconvolge!
SexLung (col sorriso serafico di chi ha appena trombato): Eh ma siete proprio dei rompicoglioni, ragazzi miei…

UnNomeUnPerchè (proietta un lucido scritto in lillipuziano): Questa…ehm…non si legge…
Classe: Ma vaaaaaaaaaaaa’?!?!?!?

5 commenti:

Daron ha detto...

Never gonna give you up!!!! Minchia che forte!! Insieme a together forever, when I fall in love e dial my number era la canzone che preferivo dell'omonimo album di Rick Astley! 1988! Azz....come mi sento vecchio!! :(

EnRy ha detto...

Sìììììììì è una canzone fortissimaaaaaa Q__Q
Ma no, non ti sentire vecchio!!! Anzi sei stato fortunato a vivere in prima assoluta quelle belle canzoni!!! Q_Q W gli anni '80/'90!!! Q__Q

Daron ha detto...

Ma io ti adoro... Punto.

EnRy ha detto...

oh grazie. dai ti adoro anche io ^__^

Kikkozzu ha detto...

oh mio dio non la finisco più di ridere!!! Ti prego fammi conoscere Sexlung....ahahah...muoio...un dottore, presto!!!