sabato 31 maggio 2008

Amore


Oramai ho realizzato da una settimana o due che io lo amo.

:)

Ora, come dirglielo?

uhm...

venerdì 30 maggio 2008

Linee


- MammaCalabra è tanto cara. Fa i piatti e si incazza se tento di farli io, mi nutre con baccalà e patate, crostate e frutta. Tanto simpatica. Ve l'ho già detto che insegna italiano e usa il condizionale dopo il "se"?

- E' venuto, per una giornata, quel PHEEGO del figlio maggiore di MammaCalabra. E' rimasto pure a dormire e l'ho visto in boxer. Ripeto: PHEEGO.

- Due giorni fa ho dato l'esame di Radiologia: il terzo 30 e lode della mia carriera. Pensavo di averne presi di più, sinceramente. Comunque... mi ha interrogato la specializzanda FiorellinoNero e mi ha chiesto ipertrasparenze polmonari, atelettasia, tumori del polmone e risonanza magnetica. Poi sono passato con il prof BaffoAssassino. Non so perchè ma mi ispirava porcate. Comunque, BaffoAssassino, leggendo il mio cognome, anche lui non si sottrae alla curiosità degli altri suoi colleghi e mi chiede se sono sardo e di dove sono. Poi mi fa scegliere un'argomento. Scelgo i traumi. Allora mi fa vedere una risonanza magnetica di una frattura al polso. ECCO: POTEVO SCEGLIERE QUALCOSA D'ALTRO? IO I NOMI DELLE OSSA DEL POLSO MICA ME LI RICORDO!!! La lesione gliela trovo: frattura dello scafoide con edema osseo, però poi mi dice "E mi sai dire i nomi delle altre ossa del carpo?". Ecco. Frittata. Iniziamo a inventare. Lui fa finta che io non abbia sbagliato e poi, con molta simpatia, mi fa capire che invece buona parte di quei nomi li ho LETTERALMENTE DETTI A CAZZO. Poi mi mette di fronte una TAC di una lussazione della testa del femore con frammento osseo da frattura: grazie al cielo qui non ci sono polsi maledetti di mezzo!!!
Quando la specializzanda SonoFiga&SimpaticamenteStronza mi dice il voto, io, che non prendo una lode da molto tempo, non realizzo subito e dico "ah...ok..." e lei "Accetti? Non sei convinto? Se vuoi ti diamo un po' di meno! Poi ti prendi anche il bacio in fronte da FiorellinoNero ché hai preso la lode anche con lei!" e tutti a ridere. E dopo SonoFiga&SimpaticamenteStronza mi dice "Che vuoi fare nella vita? Non lo sai? Perchè non vieni a fare un internato in radiologia ché qui siamo tutte bellissime simpaticissime e bravissime?", stavo per risponderle "Cara, con me non sai QUANTO HAI SBAGLIATO TRENO!!!". Però in radio ci sono anche certi ometti...

- Oggi spesa all'EsseLunga: vedo un PHEEGO che me lo sognerò tutte le notti. Sui 25 anni, viso da modello (la perfezione!), occhialini da vista, castano rasato a zero, alto circa uno e novanta, jeans aderenti che mettevano in risalto un CULO CHE DEFINIRLO CULO E' RIDUTTIVO, una maglietta nera aderente a maniche corte che faceva vedere DUE PETTORALI CHE CI POTEVI APPARECCHIARE SOPRA PER IL CENONE DI CAPODANNO e DUE BRACCIA CHE SE TI ARRIVA UN PUGNO DA QUELLO TI RITROVI CON UN FORO IN PIU'!!!

- Oggi vedo Avvoltoio, domani parte per un week end a Londra con un suo amico (etero). Non facciamo l'amore da tantissimo. C'ho l'ormonite galoppante. A proposito, Avvoltoio assomiglia a Shia Le Bouf o come cazzo si scrive.

- E, sempre a proposito di Shia Le Bouf, ho visto Indiana Jones 4, con Avvoltoio. A parere mio, il peggiore di tutti. L'immagine dell'America anni '50 era stopposa e stereotipata: sembrava il video "Candy man" di Christina Aguilera. La storia era banale (ancora 'sti alieni?!?!? X-files è F-I-N-I-T-O!!!) nonchè abbastanza sconclusionata e poco originale, la doppiatrice della Blanchett non aveva una voce che si incollasse adeguatamente al viso dell'attrice. In compenso erano molto carini i riferimenti ai precedenti episodi: l'arca dell'alleanza, Markus, il papà di Indy, la vecchia fiamma Marion... Molto carina anche l'innovazione del figlio di Indy e Marion e il fatto che si sposino. Il fatto che si sposino vuol dire anche che questo sarà l'ultimo film della serie, anche perchè ormai Harrison Ford (pur facendo ancora una gran PORCA FIGURA) c'ha l'età che c'ha e un quinto episodio ambientato negli anni '70, con la colonna sonora dei Bee Gees, proprio non mi sembra il caso... Ho notato anche un'altra cosa che non mi è piaciuta, ma questa volta non c'entra l'episodio in sè bensì tutta la serie: nel primo episodio l'argomento era religioso-cattolico e quindi si ammetteva e palesava l'esistenza di un Dio cattolico; nel secondo episodio l'argomento era religioso-induista e quindi si ammetteva e palesava l'esistenza di divintà indiane; il terzo episodio era di nuovo ad argomento religioso-cattolico con riammissione e ripalesazione di un Dio cattolico e il quarto episodio invece ammette e palesa gli alieni. Insomma, preso un episodio alla volta, è tutto OK ma, prendendo la serie tutta insieme, ci sono un po' di incongruenze concettuali: se esiste Dio non puoi ammettere l'esistenza contemporanea di Visnù o di Dart Vader.

- La segretaria di Ortopedia è una stronza: mi ha fatto sentire un idiota perchè lei mi ha detto di cercare il libretto a destra e io guardavo a sinistra. Ma io in realtà neanche la stavo ascoltando!!!

- Sto male: ieri pioveva e frescheggiava e io ero in camicietta leggera e a maniche corte. Mal di gola e febbricina lieve lieve.

- Qualche mio compagno di corso ha sgamato il mio blog. Beh, chissenefrega?!?!?!? Continua pure a leggerlo/guardarlo!!! E, se te lo stai domandando, sì sì: sono proprio frocio!!! :D

- Ho già detto che ho un'incredibile voglia di SCO - PA - RE?!?!?!

Baci ^_^

mercoledì 28 maggio 2008

Ultimo avvertimento


Il destino sta cercando di avvertirmi: morirò in un incidente aereo. Ormai sono troppi i segni che il Fato mi sta mandando.

Segno nr.1) Vado al DìperDì e l'altoparlante manda in onda la pubblicità dell'Alitalia.
Segno nr.2) Guardo la vetrina di un negozio e vedo una borsa col logo della TWA, compagnia aerea americana ormai fallita che, in un volo da New York a Parigi, ebbe un cortocircuito in volo per cui un'esplosione ha troncato l'aereo in due. E' l'incidente a cui si sono ispirati per la scena iniziale di Final Destination, insomma.
Segno nr.3) Mi siedo ad aspettare il bus e di fianco a me si siede una che ha in mano un foglio col vecchio logo della Japan Airlines, logo che aveva l'aereo che in volo subì una turbolenza per cui gli si staccò il timone e precipitò.
Segno nr.4) Accendo il computer e vado in rete: mi compare la pubblicità di Volareweb.
Segno nr.5) Accendo il computer e vado in rete: pop up. E' la pubblicità di Alitalia.
Segno nr.6) Vado a fare la spesa. Compro anche Vanity Fair perchè sono un ragazzo chic e perchè c'è Madonna in copertina. Pago. Prendo la busta e mi sfugge di mano. LA BUSTA PRECIPITA A TERRA CON MADONNA. Questo vuol dire che morirò in un incidente aereo mentre sono diretto a Roma per il concerto di Madonna, credo durante la fase di decollo.

Ecco. Il destino mi ha avvertito. Basta che il 6 Settembre, a Roma, ci vada in treno.
Ivri pensa che in realtà io mi stia documentando ossessivamente su queste cose e ormai le vedo dappertutto. Ma è colpa mia se su YouTube ci sono solo video di incidenti aerei?!?!?! Alla fine ti ci fai una cultura!!!!!!


Comunque, grazie Fato: continua ad avvertirtmi, quando Sorella Morte c'ha voglia di farmi la festa.

P.s.= il figazzo della foto non c'entra niente. L'ho messo perchè era meno deprimente di un aereo in fiamme che si sta per schiantare, con tanti passeggeri mezzi bruciati che vengono risucchiati fuori dalle lamiere o che vengono uccisi da oggetti contundenti che partono come proiettili o che finiscono di bruciare comodamente seduti sulle loro poltrone di prima classe.

venerdì 23 maggio 2008

Biglietti, prego. Destinazione Pa-ra-di-sooo!!!


Ho i biglietti per il concerto di Madonna a Roma il 6 Settembre!!!
E' un sogno (da checca) che si avvera come per magia! E tutto questo grazie ad Avvoltoio, il mio ciccino che si è messo la mattina presto in internet su ticketone a comprarli...
Finalmente vedrò Madonna dal vivo!!! E chissà: magari, mi vedrà nella mia tribuna e mi chiamerà per farmi ballare sul palco insieme a lei *___* E poi mi chiederà di seguirla come ballerino aggiuntivo per tutto il resto del tour!!! E diventerò una star e suo grande amico! Andrò alle sue grigliate del sabato sera nella sua villa di New York o dove cacchio ce l'ha, giocherò con Maria Lourdes e Rocco agli indiani e cowboys, presterò i miei dvd a Guy Ritchie e lei, ogni tanto, mi chiederà di accompagnarla a fare shopping perchè io ho un casino di buon gusto! *___*

Certo che comunque è proprio una puttana!!! Ma quanto se li fa pagare 'sti biglietti??? Il mio è costato 115 euro circa, tra biglietto e prevendita e "costi aggiuntivi" che possono essere benissimo interpretati come "Benzina per la Ferrari che Madonna usa per andare a fare la spesa al GS" o come "Epilazione definitiva per le sopracciglia di Maria Lourdes che sta crescendo come Mowgli, ragazzo della giungla"!!!!
Mi auguro che, per questo, mi faccia uno spettacolo coi fiocchi!!! Roba che me la devo sognare per un mese intero mi-ni-mo!!!

E speriamo di non avere il posto DIETRO A UN PILASTRO!!! O demolisco lo stadio!!!

Ragazzi... è il mio primo concerto... MADONNA CHE FIGATA!!!!

domenica 18 maggio 2008

Flash News


Oggi ero a Milano (già: voglia di studiare=0): tanto bella con la pioggia, il grigio è sempre un colore elegante, dopotutto. In realtà c'era anche molto nero e blu, dato che ha vinto l'Inter lo scudetto. Un casino bestiale in Piazza Duomo: urla, cori, bandiere che si agitavano, trombe che suonavano, un mare di gente che saltava, fumogeni che salivano in aria... è stato divertentissimo!!!

Ho comprato Hard Candy: cariiiiiiiiiiiiino! :D non ho finito di ascoltarlo tutto ma promette bene, pur non spaccando. Però è cariiiiiiiiino, dai :D Niente di nuovo o particolarmente inusuale ma cariiiiiiiiiino :D

Sono andato da H&M: non mi piace quello che c'è, ma non volevo tornare a casa a a mani vuote. Oltre Hard Candy, volevo comprare qualcos'altro. Volevo SPENDERE eccheccazzo! Così mi faccio largo in quel negozio colmo di froci che più froci non si può e vado a provarmi l'unica cosa che mi aggrada: una maglietta turchese in cotone, col collo a V. Il problema è che ha un collo di quelli da tamarro, che ti arriva fino all'ombelico e ti fa vedere tutto il pelo sul petto e che quindi se te la metti sei costretto a depilarti e io odio depilarmi. Quindi me la levo subito e la rimetto a posto, mentre il commesso checcosissimo dice che c'ha paura dei tifosi dell'Inter che là fuori facevano chiasso.

Il treno per tornare a casa non è mai partito: i tifosi del Genoa non avevano il biglietto in regola. Risultato: si doveva sbatterli tutti fuori dal treno. Dopo un'ora si sono avvertiti i passeggeri TUTTI di scendere dal treno e di salire su un altro che partiva tra dieci minuti e con la stessa destinazione. Che efficienza... -.-'''

Oggi è arrivata MammaCalabra: ci starà anche questa volta 3 settimane? Inutile illudersi: la risposta è SI'... ma va bene così :)

venerdì 16 maggio 2008

Professori e studenti: un rapporto serio 7


LinaBanfi: ...con la coronarografia teniamo una PATTA aperta... (voleva dire "parte", n.d.BimboSottaceto)

LinaBanfi
: ...KiloDown... (invece di KiloDalton: quindi devo pensare che esiste la sindrome di Dalton? Il Daltonismo?, n.d.BimboSottaceto)

SylvesterCiccione
: Per fortuna questa malattia viene prevalentemente alle donne... vengo da una famiglia femminista quindi lasciatemelo dire!

SylvesterCiccione: Ecco, quando vediamo una diapositiva così complicata vuol dire che chi ha scritto la diapositiva non c'ha capito un cazzo!

[Correggiamo delle simulazioni di esame in cui si dovevano usare degli pseudonimi, al posto del proprio nome; compare poi la classifica; SylvesterCiccione commenta gli pseudonimi]
SylvesterCiccione
: "Dottò Raus" è bellissimo! Non ha saputo un cazzo ma lo vorrei conoscere! Invece "Pizza Margherita"... vabbè... si sa... non sa di niente...

TopinaPallosa: Ma la paziente respirava autonomamente?
DottoressaMilù: Assolutamente no: era morta!

DottoressaMilù: Il paziente SI PITTAVA di eroina.

BidellusCumCamice: Ma non capisco perchè avete paura di Macroglottico: tanto lui interroga solo le ragazze!
TopinaPallosa: Che fortuna eh...
BidellusCumCamice: ...le BELLE ragazze...
TopinaPallosaRabbuiata:...ah...

DottorPattaGottosa: Nelle domande a crocetta, la risposta "Tutte le precedenti" solitamente è quella giusta, poi all'esame ce ne sarà una così che invece vi fotterà.

lunedì 12 maggio 2008

Ivri VAFFANCULO & altre storie


Ivri battezza il ragazzo di Follen col nome di "Piggy". Follen mi dice "Sai, Ivri mi ha detto che chiami il mio ragazzo Piggy... mi dici perchè? E' un soprannome che mi fa morire dal ridere!". Il merito è tutto di Ivri, però -.-' e per fortuna che Follen non si è incazzato -.-'''
Ivri mi dice che sta studiando con la sua amica FalsaMagra, la quale è graaaaaaaaaassa poverina! Ma taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto graaaaaaaaaaaaaaassa! Oggi lo chiamo e gli dico che l'ho visto al parco studiare con FalsaMagra e che non è vero che è grassa. Lui era (ovviamente non potevo saperlo) insieme a FalsaMagra e che fa? Le dice "Ti ha dato della cicciona". Allorchè si sente FalsaMagra che con tono alterato dice "A me?!?!" e lui che tenta di rimediare con "Ah no c'è stato un qui quo qua".
Cioè ma vi pare logico? Cioè ma voi le considerate cose simpatiche, queste? No perchè a me fanno incazzare è_é Cioè ma a voi piacerebbe che una persona dicesse a qualcuno che neanche conoscete che parlate male di questa? !!!
Ivri domani non so come ti andrà l'esame, ma sono sicuro che ti prenderà una scarica diarroica che toccherà farti un plasma expander! e VIVA GIULIA GALIXXX TUA MAESTRA DI VITA, NONCHE' GAYONI TUO VATE NEL CAMPO DELL'ARTE DEL NON STARSENE ZITTI! è_é

L'altra storia è che oggi, mentre uscivo dal parco, lungo il sentiero passai di fronte a un gruppetto di alteti. Uno, con voce da checca, mi fa "Ciaaao belloooo" e io pensai "Vabbè sono vestito eccessivamente colorato: effettivamente si potrebbe capire che son frocio" e poi mi dice "Ciaaaao non è che c'hai l'acqua per favore?"; allorchè, con fare incazzato, mi giro e dico "NO NON CE L'HO" anche se in realtà c'avevo una bottiglia piena ma ero incazzato perchè mi stava facendo il verso, quello stronzo. Poi però ripensandoci...non è che era gay per davvero e ci stava provando? Uddio sarò stato omofobo? Il colmo dei colmi!

Ciao

domenica 11 maggio 2008

Fauni bonazzi che si fanno toccare il pacco


Ecco il posto più bello di questa città, la città senza allegria. Il parco.
Sembra una cagata, sulle prime, invece poi si stende per chilometri e chilometri quadrati con un sacco di sentieri percorribili. Ci sono andato diverse volte ma solo ieri l'ho guardato per bene.
Volevo studiare all'aperto. Imbocco un sentiero. Cammino cammino. Spianate erbose circondate da filari di alberi. Qua e là panchine e tavoli vuoti. Cammino cammino. Gli alberi si stringono in alto e si fanno più fitti. Sei in mezzo al bosco. I pioppi rilasciano un sacco dei loro semini: sembrano piume, in alcuni punti sono così tanti che ricoprono tutto il terreno tanto che sembra neve. Cammino cammino. Altre spianate, altre panchine, altri tavoli, altri boschetti. E il rumore del fiume che scorre e degli uccellini che cinguettano e un fagiano che urla e mi fa sobbalzare, mentre attraversa il sentiero (ho tentato di acchiapparlo ma era più veloce di me).
E finalmente trovo il posto che fa per me: due panchine affiancate, attorno il bosco, sopra alberi verdeggianti che incupolavano il terreno, qualche raggio di sole che penetrava e i semini dei pioppi che si libravano in aria portati dalla brezza e scintillanti alla luce. Sembrava di stare in una fiaba... mi aspettavo da un momento all'altro che, dal vialetto, spuntasse un unicorno oppure Frodo Baggins o i sette nani...
Ma sai che c'è? Che questo pomeriggio ci ritorno. Si studia così bene...


Ieri sono uscito con dei miei amici e c'era un ragazzo che non conoscevo: UN BONAZZO. Un corpo incredibile, un volto assassino, ogni tanto si metteva gli occhialini da vista e, a me, i ragazzi palestrati con gli occhialini da vista mi fanno perdere la ragione *__* ho scoperto che è amico del mio vicino di casa e che da poco era stato a dormire da lui: se lo avessi saputo, mi sarei autoinvitato al pigiama-party e avrei detto "Ma lo sapete che ho una rara malattia per cui sono flessibilissimo??? Tu, vuoi vedere come mi allargo??? Vuoi provare???". Sì lo so, sono un porco. Però lui faceva troppo sesso...

Oggi vado a fare la spesa. Passo in Viale Matteotti. In una panchina ci sono tre zingarelli. Una ragazzina e a fianco altri due ragazzini. Ma... che fanno?!?!? Sbaglio o... Sbaglio o... NON SBAGLIO!!! Il ragazzino che sta in mezzo si sta facendo TOCCARE IL PACCO sia dalla ragazzina che dal ragazzino che gli stanno a fianco!!! E guarda come sono contenti, questiiiiiiiiiii... non è che lo toccano e basta... c'hanno gli occhi puntati sopra che manco fossero microscopisti alle prese con uno striscio di sangue venuto male! Ma non c'è più religione!!! Però beati loro...

giovedì 8 maggio 2008

...e tutto finì!


Esame di Cardio. Cagato sotto panico pazzesco non riesco a pensare a parlare a fare un cazzo.
Mi chiama lei: evvavi! è l'aritmologa! è molto gentile! Non sento quando mi chiama, tanto che mi richiama una seconda volta al microfono e non risento e quindi viene ad avvertirmi RinghioCattuso che lei mi ha chiamato. Mi siedo.

"Mi scusi non avevo proprio sentito!" "Sì infatti! Ma non si preoccupi!"

Prima domanda: CORONAROGRAFIA. Della serie "'STI CAZZI CI ANDIAMO LEGGERI EH?". Insomma: non solo è una domanda difficilotta, non solo è fuori programma, ma alla fine non è neppure una domanda di cardio! Comunque, le dico qualcosa, mettendo assieme vari cocci degli argomenti che avevo studiato e in cui poteva c'entrare la coronarografia.

Mi dice "Non so perchè sono partita con questa domanda ('acci tua...n.d.BimboSottaceto), ora parliamo un po' di malattie che solitamente le sapete meglio! Ehehehe! Sindrome di WPW". Bene! E' una domanda facile! L'ho studiata bene, l'ho capita, la so! Ecco gliela dico... No! Ma che cazzo le sto dicendo?!?! Ma ci sono o ci faccio?!?!? No mi scusi...cioè... volevo dire... Ecco così! Cioè no! E' il contrario! Aspetti eh, ora glielo dico meglio... Sì certo poi il QRS è così e il PR è cosà, NO! Cioè è il contrario! Perchè il periodo di refrattarietà qui aumenta! No? Dice che diminuisce? Ah ma sì è vero!!!"

... imbarazzo ...

"Guardi, vedo che lei ha tutti voti alti... non è meglio se ritorna? Insomma lei non mi sembra il tipo da accontentarsi di un 22, giusto?" "Sì forse è meglio se ritorno..." "Mi dispiace..." "Ma no, lei ha fatto tutto il possibile...". A momenti la dovevo consolare io!

Insomma, questa giovine bella dolcissima e simpatica aritmologa mi ha bocciato, però è stata davvero una santa.
La cosa positiva è questa: 1) innanzitutto sono stato bocciato subito, evitandomi la tortura di passare i primi due orali e poi essere segato al terzo e ultimo;
2) mi ha bocciato senza farmi sentire una merda, anzi il contrario ("sei troppo bravo, non voglio rovinarti la media altrimenti mi crolla un mito: torna e spaccaci il culo a tutti");
3) poi SOPRATUTTTTTTO ho imparato che IL PANICO TI RESETTA IL CERVELLO! Perciò, d'ora in poi, si studia, ci si siede di fronte al prof e qualsiasi cosa accada si rimane calmi, anche se ti interroga un vecchio bavoso sbraitante ciccione con l'alitosi; sempre un bel sorriso, tanta calma, gioia nel cuore e pace col mondo.

Peace and Love ^_^

p.s.= minchia come l'ho presa con filosofia! O_o''' E dire che m'hanno bocciato! E se mi promuovevano? Raggiungevo il Nirvana? O_o'''

p.p.s= finalmente 'sto tormento è finito...

p.p.p.s= il mio orale è finito, passo di fronte a PupaBruna che aspetta di fare l'esame anche lei e mi dice "Bravo BimboSottacetoooooo!!!" e io " PupaBruna... ma de che?!?!? O_o" e lei "Oh cazzo O_O". Un mito di ragazza :D

martedì 6 maggio 2008

Che tutto finisca, per l'amor di Dio


Non ne posso più. Vari i motivi.
L'esame che si avvicina e io che vorrei fosse passato senza neanche averlo fatto: senso di inadeguatezza, premonizione di bocciatura fottuta.
Mi manca Avvoltoio anche se mi ha fatto incazzare: in msn gli ho chiesto se voleva uscire ma lui quella sera andava a un concerto e mi ha detto "Casualmente proprio oggi vuoi uscire... vedo che però il tempo per msn ce l'hai..."; ora non sono neanche più libero di stare a casa mia a studiare e accendere il computer quando voglio io... Mi ha richiamato dopo due giorni: sembrava essersi accorto della scemenza perchè infatti faceva finta di niente. Gli mando un messaggio dove gli dico che mi manca e lui mi risponde che gli manco anche io. Però gliene parlo eh, mica mi può controllare ossessivamente! Del resto non è da lui!
Mi manca la mia mamma, il mio papà, la mia famiglia: pensavo che potesse essere carino trasferirsi a Cagliari... ma poi la mia vita sarebbe di nuovo accentrata nelle mani della mia famiglia e allora sì che possiamo chiamarla MERDA DI VITA! Del resto qui mi manca qualcosa... non lo so cosa :( forse è solo il periodo... :(
Sto troppo tempo al pc, comunque. Uscissi, facessi shopping, trombassi, studiassi. No: sto al computer. Dipendenza?
Voglio uno Xanax :( a costo di rischiare una torsione di punta :(

Ciao, mondo.