lunedì 30 giugno 2008

La batracomiomachia. Sottotitolo: Hai letto l' "Erotismo" di Bataille?


Perchè senza di quello, alla fin fine non ci sarebbe niente e nessuno.
Perchè bene o male è quello che fa girare il mondo e che fa girare pure noi.
Perchè, volenti o nolenti, tutti noi pensiamo che, se c'è un po' di quello nella nostra vita (ma di quello buono, eh!), alla fine le cose vanno piuttosto bene, tutto sommato.
Il problema è che non sempre c'è. O non sempre c'è come si vorrebbe. E si sa che si potrebbe sempre migliorare perchè comunque l'erba del vicino è sempre più verde. E questo un po' fa star male. Perchè ti piacerebbe averne un po' di quello pazzo, di quello con i ragazzi della TV, quelli perfetti, ma ti sei innamorato di uno che non è un ragazzo della TV. E l'erba del vicino continua a essere sempre più verde.

E siamo tutti matti, siamo fatti e il sesso scatena guai nei letti, è un incontro di box.

Ed è per questo, forse, che Avvoltoio mi ha chiesto di "calarmi nell'altro ruolo". Sì, insomma: dovevo fare l'attivo. Me l'ha chiesto in msn: mezzo poco adatto, per una comunicazione così, direi!!!
Ma ne abbiamo riparlato anche di persona. Già. In quei 3 minuti in cui JennyShampoo è andata fumare fuori dal locale lasciandoci soli. Momento alquanto insufficiente, direi!!!
Ma lui "no tranquillo, non fa niente, vedo che sei un po' a disagio" mi ha detto. E ti credo, io non lo concepisco, io non sono io in quelle vesti.

Ed ogni lui e lei, si sa, è una vittima e cadrà fuori o dentro il letto. La 20th Century Fox ne "La battaglia del sesso".

E poi è sempre più complicato, farlo. Sopratutto farlo bene. Ma bene bene. Perchè non è il supermegafico che te lo fa fare bene. E' una specie di paradiso che ti devi fare in testa, altrimenti là fuori diventa un inferno. E il paradiso in testa ha un equilibrio precario: basta una chiamata al cellulare di Avvoltoio da parte di JennyShampoo (ma che cazzo!!! Spegnete i celllulari quando vi tuffate nel mare dei sensi!!!) per guastarlo. Uno squillo. Una cosa modesta. Un "drin drin". E tutto si interrompe come un vetro colpito da un macigno. E quando lui ha finito di parlare con JennyShampoo, ormai, i grilli friniscono fuori dal finestrino, un cespuglio secco rotola davanti a te. Lui ti guarda, tu sbadigli cercando svogliatamente di non spalancare la bocca. Lui ti dice "Domani mi devo alzare presto..." e tu ti rivesti.
Ma del resto è difficile, ragazzi. Bisogna cogliere al volo qualche cosa e calcolarne qualche altra. Cosa? A saperlo. Altrimenti sarebbe troppo facile.

Il sesso ci ha sorpeso, ormai; rane e topi, lo sai, siamo matti e santi.
Facciamolo anche in tre, facciamo un compromesso: facciamo finta che sia tutto e solo sesso.

Si ringrazia Raf per avermi fornito l'ispirazione.

E' proprio una mania: facciamolo più spesso.
Batracomiomachia: è la battaglia del sesso.

sabato 28 giugno 2008

E' estate e non succede niente di interessante e c'ho solo voglia di scialarmi


MammaCalabra e CoinquilinoCalabro sono ritornati in Calabria, dopo avermi elargito in eredità una scatoletta di mais, una bottiglietta di salsa greca e una busta di pasta: troppo buoni, li sto consumando con molta avidità *_* arrivederci a Settembre (senza MammaCalabra, si spera...)!!!

Ho finalmente comprato la tendina nuova per la doccia: è bellissima, fantasia marinara blu e bianca, con delfini guizzanti, cime, conchiglie e stelle marine. E per tutta risposta cosa mi ha detto CoinquilinoCalabro? "Ma è di quelle che non durano queste (spendili tu 21 euro per quelle che durano, n.d.BimboSottaceto) e poi non c'era bisogno perchè mia madre ha aggiustato l'altra (e come ha fatto ad "aggiustare" una tendina lacera di plastica?!?!??!, n.d.BimboSottaceto), sì perchè l'ha lavata in candeggina ed è diventata bella bianca, poi l'ha cucita dove era strappata e io ci ho messo l'Attack (aaaaaaaaaaaaaah beeeeeeeeeeene perchè infatti è l'ideale guarda!, n.d.BimboSottaceto) e ora è impermeabilizzata" e io che gli rispondo "Ma scusa come fa a essere impermeabilizzata? O.o" e lui "Sì sì è impermeabile ora (sì sì ma vaffanculo ora -.-''', n.d.BimboSottaceto)" e io gli dico "Vabbè ormai ho comprato questa... mettiamo questa, poi quando si romperà metteremo quella...ehm...impermeabile..." e lui "Sì però non si può continuare così". Ma come non si può continuare così?!?!?!? Ma se si fa la doccia una volta alla settimana e colleziona la spazzatura, a lui, che MENGHIA GLIENE FREGA di che tendina c'è nella doccia?!?!?!? Tra l'altro non gli ho neppure chiesto i soldi!!! Allibitus sum :O

Ivri ha finito gli esami. E ancora non riesce a trovare il tempo per uscire. Complimenti a lui per la sua carriera universitaria e per il fatto di essere un ottantenne dentro ^_^

Ho ordinato il sushi a casa ma errai con i conti e non avevo abbastanza soldi per pagare il pheego di fattorino che me l'ha portato: ho dovuto chiedere 3 euri a CoinquilinoCalabro: figura demmmmerda.... -.-'''

Avvoltoio vorrebbe che andassimo a trovare la sua amica Nana in Trentino ché ci fa la stagione... io ho tentennato... io gli ho lasciato una speranza... però alla fine gli dirò che non vado... non c'ho soldi, eccheccazzo... e poi Nana è amica sua!!! Io l'ho vista una volta sola!!! O_o

Baci ^_^

giovedì 19 giugno 2008

Ossa di morto


Oggi, esame di Ortopedia.
Cosa si fa la sera prima di un esame? Si rimane alzati fino a tardi; io, per la precisione, fino alle 2 e mezza. Per cosa? Ovvio, per ripassare. COL CAZZO: io per chattare. Poi sono andato a dormire e mi sono svegliato alle 4 e mezza. E a quel punto ho finito di ripassare e mi sono pure studiato qualche cosa che non avevo visto, tipo le deformità degli arti o le distorsioni cervicali. La riabilitazione dell'ictus l'ho tralasciata, tanto ce la rifaranno in neuro.
Comunque, questo esame IO (aaahem... e se c'è qualcuno che ha orecchie per intendere, intenda) l'ho preparato molto bene. Anche se la parte di fisiatria, studiata in due giorni compresa la notte prima dell'esame, non è che ce l'avessi proprio ferma ferma in mente eh! Però capirai... parliamo di fisiatria... che ne so, è come se all'esame di inglese ci si preoccupa di non sapere bene l'italiano! Ma che ti frega!!! Parla inglese e augurati che non ti interroghi un italiano!!!
Vado a fare l'esame. Mi sono strategicamente iscritto per primo, così 1) me lo levo subito dalle palle, 2) i prof mi faranno domande facili, 3) non c'ho la tensione per tutta la mattina, 4) verrò interrogato presumibilmente da PornoDivo, il primario: un uomo sui 40 andanti che fa un sesso porco (sbavvvvvvv).
E invece no: PornoDivo chiama quelli delle tabelle di laurea vecchie, gente che a momenti è più vecchia di lui. E qualcuno lo era davvero. Quindi a questo punto io sono con uno degli altri due: DoctorBrown o FisiatraPancioneEccì. Io mi appioppo a DoctorBrown perchè 1) è tanto buono, 2) FisiatraPancioneEccì è una merda d'uomo: antipatico, scorbutico, sempre vestito di nero, probabilmente considerato sfigato da tutto l'ospedale, 3) di fisiatria non sapevo quasi un cazzo.
E insomma, DoctorBrown mi chiede in che reparto sono interno, a che anno sono, cosa mi piacerebbe fare dopo la laurea, cosa sono i fogliettini colorati al mio libretto... a questo punto, dopo che si è fatto una bella scorpacciata di cazzi miei, mi interroga sulle lombosciatalgie. E sapevo tutto, cazzo non c'è stato niente a cui non sapessi rispondere. Del resto ve l'ho detto: questo esame l'avevo preparato proprio bene (aaaaheeeeemmmmm...). A questo punto DoctorBrown mi dice "Vedo anche che hai preso diverse lodi..." e mi mette 30. Ma cazzo, ma mettimene pure un'altra di lode, no?!?!?!? Non è che se me ne metti un'altra sto male!!! E poi ti ho risposto a tuttooooooooo Q__Q
Comunque all'esame c'era anche BiondazzoDeiMonti: è la prima volta che ci vediamo da quando abbiamo scoperto che a entrambi piace il caz...ops! Volevo dire, da quando abbiamo scoperto che a entrambi fa piacere la compagnia maschile :D ghghghghgh!!! :D
Beh lui era come al solito FIGO, poi tutto vestito di nero gli risaltavano un sacco i capelli biondi, gli occhi azzurri e la pelle bianca... ed era tutto sorrisini diretti a me :D insomma magari mi vuole fare :D Cioè io ormai sono con Avvoltoio però ti fa piacere sapere che un bonazzo ti vuole fare :D Poi vabbè, vai a sapere se questa non è solo una mia pippozza mentale... -.-'''
Dopo l'esame vado a fare la spesa all'Esselunga: mentre vado, si affianca a me una signora in carrozzina col marito la quale dice, rivolgendosi al marito "Hai visto? Se andiamo là prima, me la fanno fare prima la FISIOTERAPIA" io ero così: O_O''' stavo per girarmi e dirle "Ascolti signora, a me queste cose qui mi hanno rotto i CO-GLIO-NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII SE NE VADAAAAAAAAAAAAAAAAA" però poveretta...era una disabile... non potevo trattarla di merda.... Poi al supermercato ad un certo punto si sente la voce dell'altoparlante "Sigismondo...Sigismondo in ORTOPEDIA, corridio 1" Vi giuro che l'altoparlante ha detto così!!! Ha proprio detto ortopedia!!! Ma no che non sono pazzo!!! No fermi ehi! Lasciate la camicia di forza! Vi dico che ho sentito "ortopedia"! Non sono pazzo! Non sono pazzo! NON SONO PAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo..............................................................................................

Baci ^_^

P.s.: MammaCalabra mi rimpinza di manicaretti gustosi. Oggi a casa c'era la cugina di CoinquilinoCalabro col figlioletto di un anno troppppppo carino *_*

martedì 17 giugno 2008

L'allegra fattoria


MammaCalabra, dopo una settimana di trasferta torinese da dei suoi parenti di cui non so il grado, è tornata dal piccolo figlioletto appena 33enne. Il problema è che a me fa incazzare. Perchè non è che c'è di diritto qui. E quando entra in casa, un salutino me lo potrebbe fare. Non dico tanto. Mi basta un "Ciao". Un "Salve". O anche un segnale concordato tipo il cinguettio della passera in amore. O 3 colpi di tosse e un battito di mani. E invece niente. Entra e va in camera del figlio. Tutto dovuto. Come se questa non fosse casa mia. Come se io non avessi le competenze per mandarla via. Ovviamente non la mando via: è comunque sia gentile e discreta. Oggi a colazione ci siamo incontrati e mi ha salutato, infatti: sì però saluta anche quando entri in casa d'altri, cazzo, non solo quando incontri il proprietario in pigiama a colazione.

E poi anche CoinquilinoCalabro è cambiato, è più incazzoso con me e ho due teorie per spiegare questo:
1) Mi ha sentito mentre parlavo al telefono con Mamma e le dicevo che lui non ha amici infatti non esce mai la sera ma neanche una volta che fosse una di numero.
2) Se l'è presa perchè gli ho buttato un pezzetto di stoffa dall'utilità pari allo zero che lui ha sistemato sul piano della cucina. Un cencetto strappato e sudicio. Non lo puoi usare come presina perchè ce ne sono già due paia. Non lo puoi usare come strofinaccio per pulire perchè non assorbe ed è già sporco di suo. Ma, dato che lui c'ha questo pallino per il riciclaggio, è uso che riempia la cucina di robaccia inutile. Ora ha rimpiazzato quel pezzetto di stoffa con un altro dalla inutilità pari a quella del suo predecessore più un bel barattolo di vetro vuoto. Il barattolo, se non sparisce entro oggi a pranzo, lo butto: poi se CoinquilinoCalabro diventa ancora più incazzoso sono solo contento: guerra siaaaaaaa!!! O.O

Comunque, le incazzosità di CoinquilinoCalabro sono che saluta poco (e già salutava poco prima, ora è peggio della madre) e che, se nel lavandino gli lasci 1 bicchiere 1 che hai usato tu, lui si lava la montagna di piatti suoi e il tuo bicchiere non lo sfiora neanche per il cazzo, manco ci avesse bevuto un lebbroso. Mi rende incazzoso anche a me, così!!!

Sono andato a vedere una casa: carinissima, in centro, però armadi minuscoli: bocciata. Anche CoinquilinoCalabro l'ha bocciata ma per un motivo diverso dal mio: le scale non sono belle -.-''' Va a parlarmi di bellezza lui che ama il pattume? -.-'''

Baci ^_^


P.s.= le scale facevano effettivamente cagare.

venerdì 13 giugno 2008

Teatro


[Antefatto]

Io: Ma secondo te chi è gay di classe nostra?
MissPerfect: Beh, guarda, a me, GallinellaDiSoncino mi ha detto che ha visto un nostro compagno di classe in una disco gay...
Io: Ah sì?
MissPerfect: Sì sì, hanno anche chiaccherato e poi lui si è messo a piangere perchè ha visto il suo ex-ragazzo con un altro...
Io: Ah... ma lui, ehm... chi è?
MissPerfect: Non lo so, il nome... GallinellaDiSoncino mi ha detto che è alto, biondo, occhi chiari...
Io: Cosa?!?!?!?! Ma parli di BiondazzoDeiMonti?!?!?!? O__o E' gay?!?!?!?
MissPerfect: Ma noooooo figurati!!! Io pensavo a FashionVictimissimo...
Io: Ah...

[Conclusione]

Su gaydar.com sgamo il profilo di FashionVictimissimo e ieri ho visto BiondazzoDeiMonti sul sito della community gaya di questa ridente cittadina.
FashionVictimissimo non lo vedo più perchè ormai è fuori corso... però è simpatico, mi ha sempre salutato etc etc etc. Anche BiondazzoDeiMonti è simpatico e gli ho mandato un messaggio di saluto anche perchè sono troppo curioso di sapere se l'aveva capito che sono un gheiz.
Cioè, comunque... sono senza parole: BiondazzoDeiMonti O_o Vabbè però ha scritto che è bsx... ed effettivamente non si vede manco per una mazza che è uno che potrebbe stare anche con gli uomini... un po' come il mio ex del Libano... infatti anche lui era un bsx... hai capito questi bsx? Trasudano mascolinità da tutti i bu... ehm... pori :D

[Cambio di scena: parlo dei fatti miei]

Non ho voglia di studiare ortopedia.
Non ho voglia neanche di iniziare fisiatria figuriamoci di studiarla.
Ascoltare gli 883 dell'epoca in cui c'era ancora il biondino tarantolato e cantare le loro canzoni a squarciagola mi provoca giuoia.
E' un anno che scrivo minchiate sul blog!!! O_O Come passa il tempo!!! O_O
Complimenti vivissimi a Ivri a cui manca solo un esame perchè lo stato gli permetta di darci il betabloccante quando ci verrà un angina di Printzmetal, trasformandoci così in omini Michelin!!! :D Tvb Ivriiiiiiiiiiiiiiiii hai visto che la Genny non è così stronza come dicevi agli esami? Mi dispiace che tu non sia riuscito ad esplicare sufficientemente la tua frociezza con GayDatoreDiFarmaci... :( altrimenti sono sicuro che ti avrebbe trattato benissimo, nonostante non sapessi le sue minchiate :( Bravooooooooo :D
Ho realizzato che Ivri è una puttanella pronta a fare di tutto per Follen: lo critica a causa del suo opportunismo però va pazzo per la sua muscolosa costituzione. Ivri, lo vuoi capire o no che lui è attivo solo dal lato B?!?!?!?!?!

[Sipario]


mercoledì 11 giugno 2008

Sverige


Tu che continui a leggermi assiduamente da Kista, in Svezia... tu... ma chi sei? :D

Questo è un post sul SESSO!!! VM18!!! NON LEGGETE!!! NON LEGGETE!!!... Ok leggete, affari vostri ^_^


Io:...
Avvoltoio:...
Io: Ma dove cazzo lo stai mettendo?
Avvoltoio: Ehm... ehehehe...
Io: Ahiiiii...
Avvoltoio: Rilassati...
Io: Ahiiiiiiiiiiiiii!!!
Avvoltoio: Stai tranquillo...
Io:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! TOGLILOOOOOO!!!
Avvoltio: Ok, scusami...
Io: Ma cosa mi hai messo?
Avvoltoio: Cosa ti ho messo? Il cazzo ti ho messo!!! E che ti dovevo mettere? Il telefonino? L'autoradio?
Io&Avvoltoio: Muahahahahhahahahahaha!!!
Io: Sì ma intendevo dire quanto me ne hai messo...
Avvoltoio: E che ne so io? Sei tu quello che lo sente!
Io: Ah per quello che mi riguarda potresti avermi benissimo infilato una zampa di elefante!!! Senti ma io non so se ce la faccio...
Avvoltoio: Eh, hai voluto il ragazzo col cazzo grosso? Ma scusa gli altri come hanno fatto?
Io: Gli altri non erano superdotati!
Avvoltoio: Ma neanche io!
Io: Vabbè gli altri ce l'avevano più piccolo!!! Ma a te andrebbe bene se non lo facessimo mai e continuassimo a fare le altre cose, così come abbiamo sempre fatto?
Avvoltoio: Beh no, dai... io vorrei proprio farlo... ma tranquillo che piano piano ce la facciamo...
Io: ... sì, a farmelo prolassare...

Beh ecco più o meno cosa è avvenuto dopo che lui mi ha candidamente comunicate "Ho una voglia di scoparti che neanche ne hai idea..."... Io ho una voglia incredibile di dirgli che lo amo, invece... *___*
Che carinooooo che èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè... ma vi rendete conto che dolce? Mi vuole scopare!!! *______*

domenica 8 giugno 2008

Estremi


Ho litigato con Mamma e Babbo.
Perchè mica posso andare in un appartamento da 3 però non è mica colpa mia se quelli da due non sono facili da trovare.
E poi perchè me ne devo andare? Perchè la signora è fuori di testa. E allora? E Mamma non te l'ha detto subito che era fuori di testa? Non ti aveva avvertito, Mamma?
E poi mi serve internet. Per studiare. Giuro. Ok, un po' per cazzeggiare ma mi serve anche per studiare. E allora? E non ce l'hai internet? Mamma e Babbo non ti hanno comprato quel cosetto da attaccare al computer della Vodafone? Sì, ma quel cosetto non prende manco per il cazzo.
E poi perchè te ne vuoi andare? Quella casa non ti sembrava bella? Sì ma non sapevo che la signora era fuori di testa e che non mi lasciava mettere internet.


Insomma mi sono incazzato.

E Mamma si è incazzata: del resto, BimboSottaceto, hai 23 anni e tutto quello che doveva insegnarti te l'ha insegnato e ormai sai distinguere il bene dal male quindi fai quello che credi ma poi non venire a piangere sul latte versato.
E Babbo si è incazzato: perchè lui mi ha sempre lasciato in pace ma certe cose non le posso dire perchè non è vero che abitare in 2 o in 3 o in 4 o in 5 è la stessa cosa.
Poi ci si è messo anche mio fratello DivoTv: ma perchè cambi? E allora? Embè? E che ti frega? Che lui, all'università, casa l'ha cambiata due volte; a Milano poi si è fatto Corso Lodi, Corso Sempione e Corso San Gottardo e ora ha cambiato pure città e sta a Roma. Quindi lui mi sembra la persona meno adatta per criticarmi.

Comunque ci siamo riappacificati.
Loro hanno semi-capito le mie motivazioni e io ho semi-capito le loro: in fondo sono i miei genitori e lo fanno per il mio bene. E' quell'amore in stile "Donna Prassede": loro hanno la buona intenzione però l'effetto è il contrario di quello che vorrebbero.
Perchè nell'amore ci vuole capacità di mediare tra gli estremi, capacità tipica solo dell'età adulta.
Ma in amore si ritorna bambini e io ho due genitori che mi amano tantissimo: due genitori-bambini.

E' l'estremismo dell'amore che ti porta da un estremo all'altro. E l'amore vero può essere solo quello estremo.


venerdì 6 giugno 2008

Esse italiche


§ Studio al parco. Cazzo che caldo. Questa volta nn sono andato nel bel mezzo del boschetto, riparato da alti alberi ombrosi e fronzuti. Questa volta mi sono adagiato su tavolo e panchina in mezzo al prato. Ed ecco che arrivano loro. LA MANDRIA. Il terrore di tutti gli universitari che studiano all'aperto: le liceali zoccoline di 14 anni.
Io tranquillo che mi faccio i cavoli miei, loro che giocano a pallavolo una ventina di metri da me. I loro compagni di classe maschi, invece, giocano a fianco a loro a calcio e, a un certo punto, alcuni si tolgono le magliette per fare le squadre. Ed ecco che succede una magia: le liceali zoccoline 14enni non giocano più a pallavolo. No. si mettono tutte compatte in fila a fissare i loro mingherlini compagni uomini mezzi gnudi, sussurrando qualcosa alla loro compagna di fila, ridacchiando e sbavando perchè hanno scoperto il corpo maschio per la prima volta.
Ma non finisce qui. Dopo 10 minuti, le liceali zoccoline 14enni occupano il tavolo e la panchina proprio a fianco a me. Un tavolo e una panchina che ospita al massimo 6 persone, preso d'assalto da una dozzina di mostri: immaginatevi dove se ne è potuta andare la mia pace e tranquillità.
StrafigaDellaClasse: UUUUUUUUUUUH!!! Aspettate che adesso accendo la radio!!!
IoPensante: Ecco, proprio quello che ci voleva, sai?
StupidinaDellaClasse: Sìììì brava!!! Ma come è che si chiama quella canzone che faceva "Tananananana...tanananananananana..."???
StrafigaDellaClasse: SfigataDellaClasse, togliti di mezzo: mi fai ombra!!!
PalermitanaEmigrata: Ma come cazzo fai a mangiare la pasta al forno fredda?!?!?! E' la cosa più buona che c'è al sud!!!
TrasgressivaDellaClasse: Ragazze, fumiamo?
StrafigaDellaClasse: UUUUUUUUUH!!! E se ci sgama la prof?
PalermitanaEmigrata: Viene qui e ci dice "COSA STATE FACENDOOOO!!!" e noi le diciamo "Ti stiamo mandando a fanculo" .
StrafigaDellaClasse: Dai, ok, però ora facciamo le serie. SfigataDellaClasse, non rompere il cazzo.
StupidinaDellaClasse: Chissà come studia bene, quello lì!!!
IoPensante: Eh, chissà... -.-'''
PalermitanaEmigrata: Ma chi se ne fotte!!!
StrafigaDellaClasse: Siamo in un luogo all'aperto: sono affari suoi!!!
IoPensante: Ora vado lì e lusso una spalla a tutte quante °_°
StupidinaDellaClasse: Ragazze, la prof ci sta chiamando...
StrafigaDellaClasse: Eh ma che palle... andiamo...
PalermitanaEmigrata: SfigataDellaClasse, col cazzo che ti aspetto!!!
IoPensante: SfigataDellaClasse, hai tutta la mia solidarietà!!! °_° Ti insegno a fratturare il femore? °_°

§ Andate via le zoccoline tremende, arriva al loro posto un bel figliuolo. Si toglie la maglietta e prende il sole. Sbavo *_* mica male il ragazzo. E, ora che ci penso, è proprio caldo. E' proprio una bella giornata. Mi levo la maglietta anche io e mi abbronzo studiando. Certo, il mio fisico non è ancora come quello del ragazzo, ma un giorno sarò come lui ^_^ Ovviamente non riesco a riprendere subito il ritmo per studiare: tra il riprendersi dalle zoccoline e il cercare di guardare il fisico del ragazzo, tendo a carburare un po' con fatica. A un certo punto, il ragazzo si alza e si avvicina al boschetto a fianco del prato: fa la pipì. I bermuda gli calano sul sederino: sembra un porno!!! *___*

§ Dopo un po', arriva ad allietare la mia giornata di studio all'aperto una classe dell'asilo. Tante piccole palline colorate con sopra un'altra pallina rosa più piccola, tanti carini, chiassosi e semovibili, tutti in fila e ridenti mentre seguono le maestre. Considerato che nel prato ci sono delle signore che prendono il sole in costume da bagno, i bimbi si divertono un po' a proposito di tette.
Bimbino: Un reggiseno!!!
TuttiIbimbi: Aahahahahahah!!!
Bimbino: Maestra! Maestra! Guarda!!!
Maestra: Ma non si indica!!!
AltroBimbino: Non guardate!!! ahahahaha!!!

Son troppo carini, i bimbi dell'asilo *___*

§ Io e Avvoltoio, ieri sera, siamo usciti. Mi racconta di c0me è andata a Londra. Si è divertito un sacco e gli è piaciuto un sacco. Mi ha anche portato un regalo: la mug della metro di Londra. Mi ha detto che sono l'unico a cui ha portato un regalino; io gli chiedo "E perchè?" e lui "Perchè tu sei tu"... Amore mio... *___*
Passiamo di fronte a un Luna Park. Io nn so resistere ai Luna Park!!! Lo costringo ad andarci con me!!! E ci sono un sacco di giostre bellissime e spericolatissime!!! Peccato che lui c'abbia paura di tutte e non voglia salirci -.-''' Allora ci dedichiamo ai giochetti: facciamo le slot machine. Lui ha un culo tremendo: mette un gettone e la macchina sputa fuori un milione di punti. Io sono uno sfigato: metto un gettone e se mi vengono 5 punti è tutto grasso che cola. Abbiamo fatto, comunque, troppi pochi punti per un regalo decente, così ce li teniamo in attesa di accumularne di più la prossima volta. Poi ci dedichiamo al giochino in cui devi lanciare il cerchio dentro il regalo che ti vuoi arraffare mentre la piattaforma giragiragiragira: lui ha una mira di merda, io sono più bravo ma il cerchio nn riesce mai a superare la base a forma di cubo e quindi è come se avessi mancato tutto; però, considerato che ci abbiamo speso un capitale in quel gioco, il giostraio ci regala due dadi-peluche giganti con il cordino e la ventosa... anni ottantissima!!! Io mi son preso quello nero, Avvoltoio quello blu ^^ Ma non finisce qui!!! Giochiamo a un altro giochino-truffa, quello dove devi puntare il cilindro da far passare dentro un altro cilindro che c'ha dentro il regalo: vinciamo un pacchetto di Marlboro!!! Ellàààààààààà!!! Io però non fumo e ad Avvoltoio le Marlboro nn piacciono. Mh. Abbiamo fatto anche il giochetto della mano meccanica che ti pesca il regalo ma... aspetta e spera!

§ Ma spendiamo altre due parole sui Luna Park: questi luoghi così strani, dove migliaia di luci artificiali balenano di fronte a te, gestito da strani personaggi chiamati giostrai che non hanno una fissa dimora e vendono ai passanti illusioni di benessere, facendogli dimenticare per qualche ora che il mondo attorno a loro è diverso da quello dove si trovano adesso, senza luci, senza musica alta in sottofondo, senza movimenti vorticosi e bancarelle dei dolci e dei giochi... E poi come dimenticare l'emozione di quando ci si andava da bambini? L'attesa trepidante dell'ora, l'aria fresca, i sorrisi che nn finivano mai, le emozioni, il muoversi scatenati... ah... che buoni i profumi di un passato ormai lontano...

Baci ^_^

p.s. Ortopedia è una palla.

martedì 3 giugno 2008

Figo of the day nr.8: Sean Cassidy

Sì: può benissimo non piacere. Riconosco che non a tutti piacciono i ragazzi col FISICO PERFETTO, con lo sguardo da MASCHIO DIVINO, con una MASCELLA SQUADRATA DA DIO... insomma se non vi piace fatevi curareeeeeee!!!

Comunque lui è un modello-stripper americano semisconosciuto, 27 anni, BONO. Ho visto un video dove partecipava a una trasmissione tipo "Miss Italia" e la giuria l'ha massacrato!!! Uno dei giurati (evidentemente invidioso) l'ha definito uno scimmione!!! Cioè... SENZA PAROLE... E SENZA FIATO DA QUANTO E' FIGO!!!
Ah, una sua particolarità: è GAY! Evvai! :D