giovedì 25 giugno 2009

Dreaming of Cinderella


Sessione di shopping poco fruttuosa. Però la settimana della moda a Milano ha portato tanta di quella bella gente che posso pure evitare di lamentarmi.

Sono andato a fare il biglietto per il treno ma la macchinetta non mi ha dato il resto. 'Ncù.

Il treno è partito con un ritardo mostruoso. 'Ncù due volte.

Tornato a casa a mezzanotte, mi metto subito a dormire ma prima noto che su msn mi aveva contattato OcchiVerdeDollaro. Sbavo. Me ne felicito. Festeggio ballando sulle note di Mama Mia. Apro la finestra, respiro a pieni polmoni l'aria fresca e vedo tutto verde come i suoi occhi (sono romantico? No, è che abito a fianco a un parco! Grazie al cazzo che vedo tutto verde!).

Ho dormito 3 ore, stanotte: due Cuba Libre di fila mi mettono eccessivamente in "up".

Dato che non avevo più sonno, ho controllato la scadenza dei miei preservativi (e chi si immaginava che potessero scadere! No, per fortuna che certe persone ti aprono davvero gli occhi! Metti che lo facevo con un preservativo scaduto: si sarebbe sentita la puzza di lattice andato a male! Bella figura demmerda! Grazie, Ady), ho fatto palestra fino alle 6 del mattino (perchè ci tengo a essere bello bellissimo bello che sono anche nel cuore della notte) e poi ho ripreso a dormire per due orette. Ma mi arriva un messaggio di OcchiVerdeDollaro, al cellulare. Mi dice "PERCHE' UN GIORNO NON VIENI A STUDIARE QUI DA ME???". No, cioè, cosa devo pensare con un messaggio così? "Vieni a studiare"??? E' ovvio che quello "studiare" sta per "farti stuprare", non ci piove... Ma ben venga! Ovviamente, a quel punto, mi bagno dalla giuoia. E mi sveglio. L'sms velatamente trombereccio era parte integrante della cosiddetta fase REM del sonno, in cui avviene pure la produzione dei sogni. Fase molto interessante, considerata la sua somiglianza elettroencefalografica con la fase 1 del sonno, il cosiddetto "sonno leggero". Ma a me, in quel momento, chissà per che, chissà per come, non me ne fregava una cippa lippa di quanto fosse interessante e ora 'sta fase REM mi sta sugli zebedei.

I sogni son desideri? Lo diceva sempre anche Cenerentola. Però quella era un po' sfigata. Diciamocelo: era una sfigata incapace di mettere al loro posto quelle cesse delle sue sorelle (o per lo meno di scappare di casa... che fa pure molto "C'ho le palle, io") e per una botta di culo pazzesca un principe si è innamorato di lei. E a mezzanotte, 'sta cretina, che fa??? Va via. No, analizziamo i protagonisti di questo momento catartico. Allora:
  1. Innanzitutto la fata Smemorina. Lei è proprio una stronza. Cioè... i tuoi incantesimi durano fino a mezzanotte?!?!?! Ma Cenerentola è una sfigata già di suo!!! Perchè le devi complicare la vita con incantesimi altrettanto sfigati?!?!? Perchè?!?!? E poi, se i tuoi incantesimi hanno la data di scadenza come i preservativi, mi spieghi dove hai preso la licenza di maga?!?! Su Ebay?!?! Da Puntoshop?!?!? Al Cepu con Alessandro Del Piero come compagno di banco?!?!? Te l'ha falsificata Maga Magò?!?! Era un diploma che ti danno in omaggio per l'acquisto di un materasso Eminflex sponsorizzato da Mastrota?!?!? Vabbè, io: basito. A 'sto punto rimani a casa e studia un altro po', poi vai a trasformare tutte le zucche che vuoi in carrozze e non regali false speranze. Comunque, fata, se mi compro un criceto me lo trasformi in gnoccolone da spupazzare? Anche fino a mezzanotte va bene!

  2. Cenerentola è una cretina... te ne vai?!?!? Ma che te ne frega se i tuoi vestiti si trasformano in stracci e la carrozza in zucca e il cocchiere e i cavalli in topastri di fogna?!?! Insomma, parliamoci chiaro: stai uscendo con un principe ergo qualunque sia il modello di carrozza che quella deficiente di Smemorina ti ha fornito, lui ne ha una meglio della tua, quindi se ne frega altamente della tua carrozza (la tua c'ha il condizionatore? La sua c'ha direttamente il pinguino DeLonghi. La tua c'ha il frigo bar? La sua c'ha la piramide di Ferrero Rocher che escono a sorpresa da un cassettino segreto tutto rivestito di diamanti. La tua c'ha il navigatore? La sua c'ha l'astronauta. La tua c'ha il lettore di Dvd? La sua c'ha Steven Spielberg che lavora a una nuova sceneggiatura. La tua c'ha i cavalli bianchi? La sua c'ha Varenne clonato sette volte. La tua ha il cocchiere simpatico e capace di intrattenere una brillante conversazione? La sua ce l'ha laureato alla Bocconi con 110 e lode, poliglotta ed ex direttore della Banca d'Italia) e, per quanto riguarda i vestiti che si trasformano in stracci... ma c'è pure bisogno di dirlo??? Quella, a mezzanotte, doveva essere già nuda nel letto di lui a fingere l'orgasmo!!! Altro che vestiti!!!

In realtà i sogni son un po' stronzi perchè, se non li realizzi, ti devi svegliare. Ecco, per il momento io mi sto svegliando. Vabbè vabbè però mi ha mandato il messaggio su msn, quello era reale e magari mi voleva dire proprio una cosa simile a quella del sogno. Crediamoci. Anzi, magari lui ha poteri telepatici e mi ha inviato lui stesso quel sogno per potermi dire cosa non è riuscito a dirmi in msn. Crediamoci.

Sarebbe tutto così facile, vivere in un sogno... sì, ma sai che palle. Sai che c'è? Cenerentola, 'ncù tre volte, a te e pure a Smemorina.

Baci.

5 commenti:

perso già di suo ha detto...

E datti una mossa con questo Occhiverdedollaro! Sii esplicito!

EnRy ha detto...

Non mi riesce bene ad essere esplicito con lui! Perdonami la volgarità ma io, quando mi rendo conto della sua vicinanza, MI ECCITO e le unica cosa che riesco a dire è "Gh..."! :D

Enrico Siringo ha detto...

MA perche' non dici a OcchiVerde$ che hai sognato un suo messaggino? tanto per perdere completamente la dignita'. lo dice uno a cui l'hanno ritirata per maltrattamenti gia' da un pezzo...

perso già di suo ha detto...

Allora non dirgli niente! Fagli vedere solo che ti sei eccitato!:-D

EnRy ha detto...

@Siringo
E' una buona idea... :)

@Perso
Ahahahaha ma sei fuoriiiiiiii!!! Poi secondo me lui è troppo ingenuo! Ci rimarrebbe un casino male! :D

Baci :)