martedì 16 marzo 2010

Red hot feelings



A little gambling is fun where you're with me...
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)




Consiglio a Ivri di aggiungere OcchiVerdeDollaro su FaceBook, tanto a me non piace più. E, per la prima legge dei froci "se su FaceBook lo aggiungerai, il numero di telefono gli chiederai", infatti di lì a poco si sono scambiati il numero di cellulare e ogni tanto si sentono. E per la seconda legge gaya " se il suo numero hai, prima o poi ci copulerai", infatti stanno programmando di vedersi.
Non sono per niente contrariato, davvero. Del resto a me OVD non piace davvero più, da quel punto di vista. Solo che mi fa un po' strano che sia proprio Ivri il (forse) predestinato a ricevere le grazie OVDesche e non io. Ma si sa: è la terza legge finocchia. La più dura da digerire: "se troppo tempo gli stai dietro, lui si allontana a più di un metro". E infatti.
E poi Ivri ora si è incavolato con me perchè ho scritto sul suo FaceBook un messaggio che, se letto con un'attenzione che nessuna persona sana di mente mette quando legge i messaggi sulle bacheche di FaceBook, potrebbe far capire che lui è gayo. E mi ha cancellato dai suoi amici FaceBook.

Cioè ma si può? Io che non sono tra i suoi amici FaceBook?
Ricapitolando: mi scarico il credito sul cellulare per chiamarlo perchè lui è depresso in quanto i suoi appuntamenti vanno a rotoli uno dopo l'altro, sono l'artefice del suo futuro incontro con
OVD e premo affinchè tutto ciò accada, gli voglio un sacco di bene... e lui è talmente mestruato che si incazza per così poco.
Mpf.


Serata al Barbarella, con TheGentleMan e compagnia scheccante.
Non è affatto giusto: sono (quasi) tutti più palestrati di me in quella, discoteca. Al Borgo era diverso, cavolo. A dire il vero, il Borgo è proprio un altro mondo. Facciamo un esempio.
Al Borgo succede così:

[Giasssssdeeeeeeens gonnabì occheeeeeeeei turuturùùùùù giasssssssssdeeeeeeens]

Gay: Ciao!
Checca: Ciao!
Gay: Come ti chiami?
Checca: Checca
Gay: Io Gay

Checca
: Vuoi ballare?

Gay: Saltiamo i preliminari: andiamo a casa mia a fare un po' di esercizi ginnici


Al Barbarella, invece, le cose funzionano così:

[Tunztunztunzunztunztunztunz]


Pompato: Ciao
Palestrato: Ciao
Pompato: Addio, sono troppo figo per chiunque qui dentro, pure per te
Palestrato: Ma magari ti rovesciassero addosso il bicchiere sulla tua magliettina di  Jean Paul Gautier, anoressica che non sei altra e che non ha neppure abbinato correttamente le scarpe alla cintura. Ma sei scema? Ma ti sembra il caso di mettere una cintura nero corvino con delle scarpe nero petrolio?
Pompato: Ascolta, vuoi la guerra? Vuoi costringermi a farti notare che i tuoi pantaloni (tra l'altro fuori moda da almeno un mese) svelano i due grammi di massa grassa che hai in più? Ma cosa aspetti a sistemarti quel fisico? Un condono edilizio? Guarda che al massimo ti fanno fare il cubista al Borgo, con quei pettorali. Cioè dai, certo che con te dentro, 'sto locale è sceso a dei livelli... Non so, la prossima volta facciamo entrare pure Maicol del Gièffe, guarda...

Insomma, al Barbarella vai per ballare e basta. Un acchiappo lì dentro (come lo vorremmo io e tutti i bei ragazzini giovinicarinispregiudicati come me) è roba che te la devi segnare sul calendario per ricordarti che è avvenuta. Vuoi fare quattro chiacchiere al Barbarella? Hai più possibilità di chiacchierare coi cubisti che con gli avventori del locale (e non scherzo! Io sorridevo al cubista figo e lui mi ricambiava! Che bono!). Ah beh, c'è da dire che gli avventori del Barbarella meritano, fisicamente, eh. Infatti continuerò ad andarci. Avevo una paura matta di incontrare LittleBeef. Che gli dicevo se lo incontravo? "Ciao, questo è TheGentleMan, l'altro ragazzo con cui scopavo mentre scopavo anche con te"? Nah, dai, non avrebbe funzionato. In compenso, se non c'era LittleBeef, c'era PocketGymmy, un grazioso abitante di questa ridente cittadina universitaria, carinissimo, bel viso, fisico della Maddàna il cui unico difetto è quello di essere più basso di me... ma ci sorvolerei simpaticamente sopra. E ha anche un grande pregio: mostra simpatie nei miei confronti. Peccato che quella sera l'ho visto limonare con un tipo che, diciamocela tutta, da piccolo non ha portato a sufficienza l'apparecchio per i denti.

Uff, mi dispiace sempre quando casco nel facile tranello di parlare dell'aspetto fisico e giudicare sulla base di questo. Sì, lo so: semplici giudizi estetici. Tutto qui. Però mi dispiace lo stesso. Che ne so: magari tutti quei palestrati sono anche laureati in Fisica Nucleare o in Archeologia, fanno volontariato presso la Caritas, coltivano hobby come la numismatica e la letteratura tedesca e sono andati in discoteca solo perchè quella sera c'era Alessandro Cecchi Paone (che potrebbe smaltire un po' de panza scendendo in pista giù a ballare, già che c'è, invece di rimanere sul palco svaccato a fianco al DJ, insieme al suo ragazzo che potrebbe essere il nipotino e che fa il "modello" e, se quello è modello, io sono il nuovo volto di Armani Jeans.. oddio ci son cascato di nuovo!) e volevano parlare con lui di biologia molecolare.
E magari il ragazzo che non ha portato a sufficienza l'apparecchio per i denti era un endocrinologo che doveva aiutare PocketGymmy con i suoi problemi di crescita. E magari PocketGymmy è anche un esperto odontoiatra.
Oddio qualcuno mi fermi. Sparatemi. Crocifiggetemi. Azzittitemi.

Il coinquilino di TheGentleMan lo adoro: è troppo viveur inside. E si è pure fatto uno che si è fatto anche Ivri.

Gaylandia è davvero piccola.
Quando ci saremo fatti tutti, quando avremo baciato anche l'inbaciabile, quando avremo inculato anche l'ininculabile, ci renderemo conto che essere "tutti amici" sarà un tantino più complicato di quello che sembra.

E a proposito di TheGentleMan... la mattina dopo, mentre lui è in bagno, io gli sbirgio l'iPhone (lo voglio anche io, porchèva): quante applicazioni! Uuuuuuuuh che carino questo giochino!!! Faccio subito il record mondiale. Ecco, ora provo quest altro giochetto: ecco, ho superato il primo livello, ora faccio il secondo, due miliardi di punti, prendo sette vite plus, l'arma atomica anti-mostro dello spazio profondo, acquisto l'armatura di Sailor Moon e mi appresto a distruggere il meganemico finale con la faccia di Amy Winehouse da strafatta. Bene ora cambiano gioco: Grindr. Uh chissà che è. Ma... non è un gioco. E' Gayromeo. Solo che è per iPhone.
Quindi TheGentleMan è iscritto a Gayromeo. E con tanto di foto.
Giuro che non mi disturba. L'unica cosa che mi dà fastidio è che una delle sue foto sia scattata di fronte allo specchio del cesso: cioè, vogliamo parlarne?

E io che mi facevo tanti problemi.
E io che mi dicevo "Scopo con LittleBeef ergo sono bitch".
(Ergo sono bitch: mi piace questa commistione di latino, italiano e inglese. Latitanglese).
Cioè, in realtà credo di rimanere un po' bitch, però sono anche un po' defy(ciente).
Insomma: avevo detto chiarissimamentsissimamentissimamente a TheGentleMan che non volevo storie. Perchè mai sono stato così scemo da ritenere LUI così scemo da non credermi? Lui mi ha preso in parola. Non stiamo insieme, non abbiamo storie e perciò può iscriversi a tutti i siti-pollaio che crede.
Del resto, io non sono andato a letto con LittleBeef?
E allora?
E allora niente, cazzo. Solo che mi dispiace un po'.
E perchè mi dispiace? Boh, forse perchè mi va di averlo solo per me. Forse, però. Non lo so. Forse in realtà sto passando anche io quella stupida fase dell'essere innamorato dell'amore: non importa chi, purchè sia innamorato. E, ovviamente, se è innamorato, non deve stare su Gayromeo. Ma è una fase così idiota, questa: no, mi dispiace ma IO quella fase NON la attraverso. Le cazzate non si superano: si bypassano.
E poi essere iscritti non vuol dire mica saltare di letto in letto: insomma, guardiamo me. Non sono iscritto eppure ho fatto la zokky (oddio "zokky" è fantastico! Oggi mi vengono così!).
Ecco. Eccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoecco.
Ecco la mia coglionaggine. In tutta la sua immaturità sentimentale.

Perchè alla fine si tratta di sentimenti: un groviglio infuocato che non accenna a raffreddarsi ma che non vuole carbonizzarsi.
Ne ho ancora, da bruciare...

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids).

9 commenti:

Dado ha detto...

Sentimenti?
Per TheGentleMan?
Uhhhhhhhh... Tanta robba^^

Pegasus ha detto...

Se tutti vi siete fatti tutti, ricominciate il giro da capo!

Enrico Siringo ha detto...

Sto pensando di lasciare roma principalmente perche' i papabili sono gia' stati quasi tutti assisi, laudati e tumulati....

findarto ha detto...

io invece le foto alla guys with iphone le trovo meravigliose, cioè...

Anonimo ha detto...

..nOOO :) Sei tornato ai livelli favolosi di qualche tempo fa.. del tipo che quando leggo i tuoi posts devo esimermi dal bere o mangiare perchè potrei esplodere all'improvviso e inondare la tastiera di sostanza indefinite :)..o morire per soffocamento :D..
Cmq sia mi puzza di OVD.. non è che volevi dimostrare qualcosa a te stesso?MMMMM Q_Q (Faccia pensante)..
Nemmeno Gentlemen insomma pettina le bambole..d'altronde glielo hai detto tu.. te pozzino..chissà come andrà...
Questo "spensato" dei commenti fa molto George Orwell 1984:) la classe non è acqua no... e manco il vino..
vabbe dopo questa cammellata,scappo :)

Anonimo Firmato

Anonimo ha detto...

Ma non sarà il caso di farci un po' attenzione con i sentimenti, almeno con quelli degli amici? Insomma, con tutta la gente che c'è al mondo Ivri deve uscire proprio proprio con OVD? Ok siamo giovani e sportivi e ci vogliamo divertire... ma che succede se qualcuno (uno qualsiasi della lunga catena di sant'Antonio, non è detto che sia tu Bimbo)alla fine reagisce diversamente da come ci aspettavamo, o addirittura da come si aspettava lui stesso? Per una scopata si butta via l'amicizia di una vita?

keep it smart (una volta ogni tanto ;-))

SV

Whatislove. ha detto...

Sarà.. ma io sono un sostenitore del Borgo (ovviamente ne ho solo sentito parlare nei tuoi post xD) u_ù
Adoro le emoticons checcose. E adoro TGM: mi ispira fiducia, non so..

E W le foto di fronte allo specchio del cesso.

Xo, zokky ;)

il solito Efy ha detto...

sei la lumaca che dice cornuto alla zebra foto

mi cancellasti da facebook perchè dopo una tua battuta acida ti ho sfanculeggiato e credevi che potessi scrivere frociate da caghina isterica sul tuo faccialibro foto

fattostacioèvolevodireche passami il profilo del beef che non me lo rimembro.. e cmq svaccati! e cmq se è vero che vuoi così bene a ivri.. perchè gli passi quel "merda" di ovd? fotofotofotofotofoto

Adynaton86 ha detto...

Enry Enry, non fare l'egoista... :)